Давайте ругаться дружно!

Супружество без ссор бывает только теоретически. Поэтому "Газета..." с помощью психолога центра "Мир семьи" Елены Лукьяненко разработала на этот случай алгоритм выхода из конфликтов.

"Поделись улыбкою своей..."

С этой мультяшной рекомендации психолог советует начинать перемирие. Улыбка в ответ не возвращается? Переходите к правилу номер два. Но прежде определитесь, к какому психотипу относится половинка. Первый – условно флегматы – долго копят недовольство, но потом взрываются так, что глазам-ушам своим не веришь, что этот уравновешенный тихоня способен на такое. Второй – условно холерики – заводятся с пол-оборота и выражений долго не подбирают.

Вкрадчиво нельзя по полочкам

Запятую в этой фразе ставьте в зависимости от того, с кем вам надо мириться – с холериком или с флегматиком. Ведь на втором этапе перемирия придется говорить. Разговор с холериками надо вести елейным (не путать с приторным) тоном и начинать со слов: "Мне так важно твое мнение. Но мне кажется так". При этом, если не помогло, переходим к правилу номер три, помогло – продолжаем разговор. И обязательно в формате компромисса. К примеру, суть конфликта такая: половинка считает шоколадные конфеты вредными для ребенка и настаивает на резком запрете, вы в общем считаете так же – но против жесткости. Выход: вы соглашаетесь, что шоколадки опасны (то есть признаете победу половинки), но во избежание резких перемен, которые приведут к тому, что ребенок станет канючить и капризничать, предлагаете вначале переключить чадо на желе, через месяц на желе три раза в неделю, а еще через месяц свести поглощение сладостей на нет.

В разговоре с флегматами, наоборот, нужна раскладка по полочкам без "сю-сю". По натуре они любители порядка и конструктива. Поэтому легко включаются в игру с вопросами: "Чего ты и я хотим на самом деле?", "Что такое тебя и меня волнует, что мы не высказали?" Главное условие – это должен быть диалог, а не два монолога. Если диалога не выходит, прекращаем разговор и переходим к правилу номер три.

Может, ноги пора помыть?

– Примирение запросто может перерасти в новую ссору, если половинка, независимо от психотипа, не намерена общаться, не в духе, – говорит Елена. – Надо ее настроить. Очень помогают несвойственные вам поступки. Скажем, приготовьте половинке ванну и лично помойте ноги – но без каких-либо комментариев о своем поступке.

По словам Лукьяненко, "выяснения отношений" даже после этого могут не состояться. И это нормально.

– Не торопите события. Поговорите утром за чашкой кофе. Знаю одну даму, которая подобные разговоры с мужем ведет лишь через сутки после ссоры. Всегда. Он отходит от эмоций, переосмысливает всё только через 24 часа. Зато потом все вопросы они решают быстро и эффективно. Ради этого стоит потерпеть.

"Да ты ваще без мозгов!"

О том, что эта фраза, как и подобные ей, только усиливает ссору, мы знаем. Но есть ряд словосочетаний, которые оказывают точно такой эффект, хотя и выглядят совсем безобидно. Это – "Ты не прав, потому что...", "так не надо делать...", "так будет лучше, интереснее..."

– Фразы, построенные на утверждении, поучении и отрицании, – конфликтогенные, – говорит Елена Лукьяненко. – Их в примирении стоит избегать. Говорите, как бы выдвигая версии и советуясь, без критики и учительства. Скажем, "я вот тут подумала, может, ...", "я попробовал сделать так-то, и ты знаешь, помогло, может, пока будем делать так?"

Но учтите: если ваше "неправильное поведение" оппонент поясняет тем, что "ты плохой партнер" или "не любишь меня", это, по словам психолога, чистой воды шантаж.

– Как-то один мужичок, который души в теще не чаял, в день ее рождения с утра пораньше слинял из дому. Родня решила – за подарком. А он вернулся с любимой свежей газетой и с довольным видом уселся на диван. Домочадцы страшно обиделись. Но ведь человек забыл о дате – и только! Варить овсянку по утрам и бывать на всех мероприятиях половинки можно и не любя. Ведь есть такое слово "надо", понятие "супружеские обязанности". Что такое "плохая" половинка и "хорошая", тоже нигде не прописано, – считает Елена. – "Вымогателям" без обиняков об этом стоит сказать.

20 000 влюбленных

Именно настолько в прошлом году увеличилось число молодоженов по сравнению с амурным сезоном-2005

Узы Гименея становятся в Украине всё популярнее как минимум последние три года. В 2004 году было совершено более 278 тысяч походов в загс, в 2005 – свыше 334 тысяч, а в 2006 году – 354 тысячи.

В прошлом же году впервые за 15 лет зарегистрировано на 3% разводов меньше обычного. Так что "драгоценных" свадеб, возможно, скоро станет больше. Пока что же на всю страну "золотых" – 391 пара, "серебряных" – 468, "бриллиантовых" – три, а "благодатная" пара, отпраздновавшая 70 (!) лет совместной супружеской жизни, – и вовсе одна, и живет она в Крыму. Киев же – традиционный лидер по бракам-разводам и уступает разве что Донецкой области.

КСТАТИ

Письмо в постель

Профилактика ссор – сочинение на тему "Мое идеальное супружество"

Неудовлетворение интимом или злость на неурядицы на работе очень часто маскируются под раздражение на "пересол на столе" или на разбросанные носки. И выпутаться из этого клубка претензий и расстройств непросто даже специалисту.

– В письменном виде человек, во-первых, всегда адекватнее формулирует мысли. Во-вторых, может высказывать то, что никогда бы не сказал с глазу на глаз, – считает Елена. – Таким образом, "малой кровью" можно найти ответы на многие вопросы о собственном браке, о половинке. Спорные высказывания после стоит обсудить, выбрав момент, когда никто никуда не торопится, ничем/никем не беспокоится.

Также сделайте правилом ежевечерний обмен удачами и проблемами за день. Начать нужно не с допросов половинки, а с рассказов о себе. На каком-то этапе ваш родной человек сам включится в разговор.

По материалам www.pk.kiev.ua .