Искусство говорить "нет"

"Попробуете сало в шоколаде?" – спросят их. "Конечно, огромное спасибо" (надеюсь, меня не стошнит). "Не хотите поучаствовать в сборе средств на озеленение Луны?". И они ответят: "Разумеется, всегда об этом мечтал". Неумение отказывать – серьезная проблема для человека.

Казалось бы, покладистые люди куда приятнее для окружающих, чем упрямцы. Покладистые люди добры, отзывчивы, готовы в час ночи выслушать телефонную исповедь приятеля и предложить свою помощь. Но как ни парадоксально, этих бесценных людей не слишком уважают, окружающие быстро садятся им на шею и привыкают эксплуатировать.

А главное – "на всё согласный" человек портит свою собственную жизнь, постоянно выбирая не то, что он хочет, а то, что ему предложат. Другими словами, тот, кто не способен отказать другим, вынужден отказываться от самого себя.

Конечно, в чистом виде людей "на всё согласных" не так много. Но практически у каждого существуют сферы, в которых сказать "нет" им представляется почти невозможным, будь то сверхурочная работа, очередной каприз ребенка или даже приставания на улице "Поучаствуйте в социологическом опросе, всего 5 минут!"

Что заставляет соглашаться?

Чаще всего манеру всегда говорить "да" человек осваивает в детстве. В дальнейшем она становится стилем жизни, карьерой и судьбой. Худой мир лучше доброй ссоры? Следовательно, "соглашательство" позволяет сохранить мир. И нередко – за счет за счет отказа от своих желаний. Ответ "нет" представляется предвестником катастрофы и разрыва отношений.

Важнейшую роль в неумении отказывать играет чувство вины. Как заметила одна моя знакомая: "Когда я отказываю человеку, даже противному, я себя чувствую немного свиньей". "Соглашательство" и есть попытка избежать чувства вины.

Откуда оно берется? Очень часто на чувстве вины играют родители, чтобы управлять поведением ребенка: "Если ты наденешь эту кошмарную красную шапку, мое материнское сердце разорвется на части". После таких манипуляций ребенок надолго усваивает: надо вести себя так, чтобы это одобряли другие, иначе случится что-то нехорошее. Эта детская убежденность перекочевывает и во взрослую жизнь. "Нет" продолжает оставаться опасным и запретным словом.

Но что поделать, если конфликты вплетены в саму ткань бытия: они неизбежны и в любви, и на работе, и с детьми. И стремление избежать конфликта ведет к потере качества жизни. К тому же попытка угодить всем на свете заведомо обречена на провал. Перефразируя известную поговорку, всем может нравиться только червонец. Поэтому остается хранить верность себе и отказываться от навязанного другими. То есть, освоить искусство отказа: сказать "нет" так, чтобы никому не было обидно.

Экономика "да" и "нет"

Допустим, вы отклонили приглашение на совершенно не вдохновляющее свидание. Что вы приобретаете? Во-первых, свободное время, которое можно потратить на более нужные или приятные дела. Во-вторых, вы недвусмысленно продемонстрировали свое отношение к пригласившему.

Тогда что вы теряете? Во-первых, он может обидеться. Ну что ж поделать? Во-вторых, вы можете навсегда лишиться поклонника (если он вам заранее не слишком приятен, вряд ли это великая потеря). И, может быть, вы не знаете, чем занять внезапно освободившийся вечер.

И тем не менее: стоит сначала думать о последствиях, а потом говорить "да" или "нет". Чтобы соглашаться только на то, что вы на самом деле любите. Иначе это лишняя трата времени, чрезмерные нагрузки, головная боль и в итоге всё равно недовольство собой. Во всяком случае, полезно выработать привычку не отвечать согласием по умолчанию на любое предложение. Лучше ответить: "Мне надо подумать. Дам ответ завтра". Потому что после опрометчивого согласия передумать и отказать еще сложнее.

Держи карман шире

Если у вас годами не получалось произнести слово "нет", нужна банальная тренировка. Просто поиграйте в "свинью", поупражняйтесь в глубоком эгоизме. Но помните: это всего лишь тренировка. То есть, свиньей вы стали на определенное время – на пару дней, на неделю, до восьми вечера.

Для начинающих идеально подходит сфера услуг и торговли. Несмотря на хамство отдельных персонажей, философия любого заведения обычно на стороне клиента, который всегда прав.

Например, решительно откажитесь в ресторане есть мясо, которое, на ваш взгляд, недостаточно прожарено, и верните его официанту с соответствующими комментариями. Утешьте себя тем, что этот конфликт послужит всеобщей пользе потребителей. Откажитесь давать взаймы приятелю. Не участвуйте в сборах на подарок сослуживцу, о существовании которого только что узнали. Прервите затянувшийся и скучный для вас разговор по телефону.

Это не только тренировка навыка. Вас ждет важное открытие: ваш отказ не приводит к мировым катастрофам.

Улыбка – бесплатно

Чтобы отказ выглядел элегантно, неплохо научиться "подстилать соломки". Порой собеседник даже и не заметит, что ему отказали. Вот некоторые распространенные тактики:

– Неопределенность: "Отличное предложение! Но только не сегодня"; "Давайте поговорим об этом, как только я выполню срочную работу". Далее можно без стыда оттягивать решение и переговоры. (Эта тактика не всегда идеальна, о чём поговорим ниже.)

– Просто честно выразите свои чувства. Собственно, это вовсе не отказ, а информация о ваших переживаниях: "Я прихожу в ужас при мысли о трехдневном визите твоего дядюшки из Нижнего Новгорода".

– Альтернативное решение вместо отказа: "А давай лучше оплатим твоему дядюшке из Нижнего гостиницу…".

– Можно ссылаться на ваши принципы или лояльность третьему лицу: "Охотно бы сходила с тобой в кафе, но, боюсь, мой муж этого не поймет"; "К сожалению, я никому не даю взаймы".

– Условное согласие – вы показываете собеседнику, что ваше согласие недешево стоит. "Я это могу сделать только при самой крайней необходимости, но предпочла бы, чтобы заботу о твоем попугайчике взял на себя кто-то еще".

Когда вежливость – не лучший выход

Бывают ситуации, в которых только и остается, что сказать твердое, как алмаз, "нет". Особенно если люди привычно ожидают от вас согласия. И никогда не стоит подробно объяснять причины отказа. Иначе настойчивый собеседник замучит вас бесконечными вопросами:

– Как, ты не придешь? Но почему?

– Я просто не могу.

– Но почему? Ты же совершенно свободна этим вечером…

– Потому что не могу.

– Нет, объясни, пожалуйста, почему ты не можешь?

– Я уже всё объяснила. Я сказала, что не могу.

Немножко поиграв в заевшую пластинку, разговор надо закончить. И не пытайтесь рассказывать или придумывать, что вы планируете делать вечером. Даже если вы решили пролежать весь вечер на диване – с какой стати вам в этом перед кем-то отчитываться? Подобным образом, отказывая дать взаймы, вы не обязаны давать полный отчет о вашем финансовом положении, а говоря "нет" на просьбу погостить у вас три дня, не обязаны предоставлять план квартиры, опись простыней, подушек и кроватей или ваше недельное расписание. Для разумного человека "не могу" – это достаточный аргумент. Исключение составляют самые близкие и любимые, которых немного.

Наконец, существуют люди, которые просто шантажируют других с помощью чувства вины. Чаще всего такие игры развертываются в романтических отношениях. "Если ты не выйдешь за меня замуж, я выпью три литра бензина и умру в страшных муках – и всё из-за тебя". В подобной ситуации следует обозначить свои границы со всей четкостью: чем быстрее и решительнее вы ответите "нет", тем это окажется благотворнее для вас.

Нередко отказ отрезвляет и собеседника: ему стоит понять, что за свои действия отвечает только он сам. Да и с какой стати ему пить бензин, если он видит, что вас это нисколько не трогает?

По материалам www.medportal.ru .