Как стать настоящей любовницей

Пришло время избавить общество еще от одного ненавистного стереотипа, разрушившего многие потенциально счастливые союзы. Настала пора предложить самый кардинальный метод "устранения" противника с лучезарного горизонта личной жизни.

Итак, тебе двадцать два – тридцать пять. У тебя есть "доброкачественная" работа, позитивно воспринимаемый карьерный рост, отдельно проживаемые квартирные метры, импортный четырехколесный агрегат с прилагаемым гаражом и один большой секрет, являющийся по совместительству причиной твоих периодически возникающих психопатических расстройств.

А суть весьма банальна и непротивоестественна – ты любовница.

Ты та несчастная и аморальная, которая вбила себе в голову, что твой любовник – это и есть твоя единственная и истинная любовь с большой-пребольшой буквы. Он – твоя абсолютная и идентичная половинка, которую ты не намерена от себя отпускать. Мало того, ты весьма решительно настроена и вот-вот ринешься в бой, дабы отвоевать свое счастье у ненавистной жены и парочки вечно орущих сорванцов-близнецов, не подозревающих о твоем существовании.

Постой, не спеши, отложи телефонную трубку и намерение "поговорить с этой "змеюкой" в сторону. Налей двести грамм сваренного вручную кофеина и прочти этот весьма оригинальный план, спасший не один десяток таких же отчаявшихся, как и ты, полузамужних любовниц.

Но перед этим уточним один судьбоносный момент, о котором надо было сказать в самом начале нашего повествования. Речь идет о том, чего же ты хочешь на самом деле. Если просто насолить и наперчить несчастной матери двух детей, не подозревающей о причине бесконечных пятничных вечерних совещаний своего мужа, то можешь не читать статью до конца и набирать домашний номер своего любовника. Но если ты хочешь, чтобы его жена сама "отпустила" твоего возлюбленного в твои "восвояси", то ознакомься с первым этапом под кодовым названием...

"Хорошая приятельница"

Первое, что ты должна сделать, так это познакомиться с женой твоего любимого, как абсолютно посторонний человек, не имеющих никаких притязаний на целостность ее кожно-волосяного покрова. Как это сделать? Для начала ты должна разведать и составить весь маршрут ее городских перемещений: от дома до школы-садика, от детских учреждений до рабочего места, или если она не дай бог, простая домохозяйка, "прочесать" все ее любимые супер-гипер-мегамаркеты, курсы вышивания лобзиком и занятия восточной аквааэробикой. Имея на руках ее dairy trip, несложно просчитать места, где ты можешь весьма естественно перекинуться парой слов, обсудить животрепещущую детскую или продуктовую проблему и, в конце концов, "втереться в доверие", подготовив тем самым почву для следующего этапа.

Пример из жизни

Эле, 28 лет, удалось "познакомиться" с женой любовника в женской консультации. Сидя в очереди, наша героиня весьма убедительно расспрашивала свою "жертву" на предмет признаков беременности и других причин задержки долгожданных критических дней. По окончании разговора и посещения врача, наша героиня пригласила "объект слежки" в кафе, дабы отметить очередное "уф, на этот раз пронесло".

На заметку:

В процессе составления dairy trip своей "жертвы" ни в коем случае нельзя уточнять какие-либо подробности у ее мужа, вашего возлюбленного. Помните, что он ни в коем случае не должен знать, что над его половиной, над его, как ты уповаешь, бывшей половиной нависла ощутимая угроза. В идеале, если первый, впрочем, как и все последующие этапы охоты, ты сможешь провернуть во время территориального отсутствия возлюбленного в городе. А еще лучше – в стране. Пускай едет себе в командировку в какую-нибудь Америку и ничего не подозревает.

После того, как ты заполучила долгожданный телефон и провела пару встреч на нейтральной территории, тебе необходимо подготовить почву для осуществления операции под кодовым названием...

"Лучшая подруга"

О том, как завести друзей, исписаны километры драгоценной бумаги и такое количество килобайтов. (Или килобит?) Но о том, как стать лучшей подругой самого ненавистного врага, сказано очень мало. Ибо кому придет в голову, что жена твоего любовника – тоже человек, у которого присутствует набор всех маленьких и больший слабостей, подающихся элементарному выявлению и последующему применению с целью получения статуса "она та, которой я могу доверить свою тайну". Неважно какую, главное, чтобы ты внушала доверие.

Для этого существует масса способов, но пальму и сосну первенства можно отдать двум редким на сегодняшний день качествам: искренность и бескорыстность. Другими словами, всё, что ты говоришь и делаешь в присутствии своей "жертвы", всё должно отдавать таким терпким коктейлем из вышеуказанных достоинств, что в конце этого этапа ты уже сможешь претендовать на "Оскар" за совершенствование системы Станиславского.

Пример из жизни

Марина, 32 года, смогла зарекомендовать себя после "случайного" знакомства в фитнес-клубе, после которого она стала частенько подвозить свою "жертву" до дому. Ничто так не сближает, как женская солидарность в обсуждении поведения этих рогато-копытных мужиков в дорожных пробках. Кстати, спустя две недели Марина предложила бесколесной "жертве" свои услуги шофера при ежесубботнем посещении гипермаркета. А потом ей удалось отвоевать "грант" на привоз младшего ребенка из воскресной школы, располагающейся недалеко от собственного дома. Стоит ли удивляться, что вскоре "жертва" призналась, что вообще не понимает, как жила раньше без такой автомобильной поддержки.

После того, как ты выпьешь не один рюмку чая со своей соперницей и сможешь повесить себе на грудь медаль "самая-самая лучшая подруга", можешь приступать к финалу твоего рискованного, но благороднейшего предприятия под названием...

"Настоящая любовница"

Для начала приготовь валерианку, а потом еще раз прочти этот подзаголовок, и приготовься возмущаться, ибо это не про тебя и Него, а про тебя и про Нее – твою злейшую вражину-соперницу. Не спеши крутить у виска, всё вполне исполняемо и судя по последним статистическим данным – практически традиционно. Всё что тебе осталось, так это попытаться соблазнить жену своего любовника. Не имеет смысла распространяться на тему "как"? Тут трудно что-либо посоветовать, слишком много конкретики и условностей. Кроме того, тебе ли пасовать, ведь ее мужа ты уже соблазнила. Наверняка тебя больше волнует вопрос – а "зачем"? Отвечаю – затем.

Если тебе это удастся, и вы станете по настоящему лучшими подружками-любовницами, то реальными станут сразу несколько позитивных выходов из твоей полузамужней ситуации.

Самый закономерный из всех существующих заключается в том, что ты однажды не выдержишь и откроешь соблазненной "жертве" всю правду. А потом, пока она вздыхает и охает, ты предложишь поделить страстно желаемого представителя сильнейшей половины homo sapiens поровну.

Если жена окажется не такой милосердной, не исключен "приятный" вариант, что она "обидится" и подаст на развод, предоставив тем самым желаемое на подносе с голубой окантовкой.

Кроме того, если после "сердечного" разговора, вам не укажут на дверь (будем откровенны – какой-то процент неудачи преследует даже ангелов), возможен несколько неординарный, но, на мой взгляд, самый лучший конец разыгрываемой драмы под кодовым названием "третий не лишний, или Гульчитай, присоединяйся".

Однако, как показывает практика, нельзя отвергать и другой, более мелодраматичный хеппи-энд, заимствованный из голливудского репертуара. Но для этого обратимся к жизненному опыту:

Пример из жизни

Валерия, 34 года, смогла "добиться" взаимности у своей "жертвы" благодаря весьма романтическим обстоятельствам – во время уик-энда в одном из пригородным пансионатов, куда она пригласила соперницу, дабы отпраздновать свое повышение. Совсем другое дело, что "увлекшись" новоявленным статусом, Валерия не учла одного, что однополая любовь, как ни странно, тоже любовь, в которой мужчина может стать ощутимым препятствием. Вот так, сама того не желая, Лера влюбилась в свою "жертву", (причем взаимно) и избавилась от инфантильного возлюбленного и его неискренности.

В конце любой статьи по закону публицистического жанра должны следовать выводы. В нашем случае хочется, чтобы ты сделала сама эти выводы, причем далекие от юношеского максимализма. Ибо помимо любимого высказывания, оправдывающего военный арсенал на любовном фронте, существует более старая пословица, предостерегающая от необдуманного слюноотделения в колодец, даже если на данный момент ты не испытываешь чувства иссушающей жажды, сообщает WOMANS.in.ua.