Популярные ошибки родителей, или как не следует воспитывать детей

«За что мне такое наказание? Я же свою жизнь на алтарь положила ради него», – причитает 40-летняя мама, когда ее сын выносит из дома последние деньги, чтобы купить себе бутылку пива. Из благих побуждений родители в процессе воспитания своих чад делают много ошибок, которые потом отчаянно расхлебывают. Ниже перечислены некоторые из наиболее распространенных. «Вот, я все ради тебя делаю. Мне ничего больше не надо».

Очень часто родители выбиваются из сил, чтобы выжить и поставить на ноги своих детей. Желая добиться от ребенка понимания или помощи, некоторые мамы и папы не находят ничего лучше, чем обвинять детей в том, что они (взрослые) тратят все свое время и силы на то, чтобы одеть и прокормить их, а взамен никакой благодарности. Хотя достаточно распространенной есть модель поведения заботливой мамочки, которая, несмотря на помощь и поддержку своих детей, постоянно твердит: «Все ради вас. Я уже старая. Я только ради вас живу». Такой шаблон самопожертвования родителей невольно заставляет детей, во-первых, испытывать чувство вины, во-вторых, получать ужасный пример того, как себя можно обесценивать и не уважать.

 

Леша, 16-летний парень, возмущается «Я что просил, чтоб меня рожали? Чего они постоянно мне ставят в упрек то, что я существую. Как будто я виноват в их страданиях. Мне надоело, что мать постоянно мне звонит, говорит, что она переживает, куда бы я ни пошел и чем бы ни занимался».

 

Дорогие мамы, избегайте употребления таких выражений, как "Ничего, я потерплю. Главное, что б ты у меня был здоровеньким" и т.д. Может, вам и действительно уже наплевать на свою жизнь, но так вы вряд ли поможете встать на ноги своему любимому чаду. Когда родители пытаются задабривать ребенка, они вырастят либо неблагодарного халявщика, либо навесят на него страшную обузу – чувство вины, от которой ему никогда не откупится. Практикуя в семье такой неравноценный обмен, вы рискуете вооружить своего отпрыска отнюдь не рациональной моделью поведения в обществе, которая будет от него отталкивать других людей.

 

«Так делать не надо было. Я так и знала»
Некоторые родители считают нужным и полезным постоянно что-то исправлять и критиковать в своих детях, будто делая их лучшими. Однако постоянная критика может заставить ребенка разве что ощущать свою неполноценность, а также избегать активных действий, чтобы не допустить и не быть наказанным за ошибку. Бывает, что очень тяжело наблюдать, как твой отпрыск пытается чего-то достичь слишком тяжелыми путями, когда, очевидно, существует более простой способ добиться этого. Возникает непреодолимое желание указать, как же нужно поступить в данной ситуации. Но иногда для ребенка даже полезно будет ошибиться  и самому увидеть альтернативные варианты действий, чем ощущать, что его, как щенка тыкают в лужу, которую он сделал под себя.

 
Чрезмерное внимание и контроль заставляют ребенка, наоборот, избегать и противиться такой заботе. Когда родители сначала спрашивают: «Как дела?», а сами, не дослушав, пытаются поучать и корректировать поведение сына или дочери, желание открываться и делится своими проблемами у последних напрочь исчезает, а за этим следует закрытость и отчуждение. Желание детей проконсультироваться или попросить совета возникнет само собой, если родитель будет внимательным слушателем, не будет перебивать и «вставлять мозги», когда дете повествует о своих проблемах.

 

Одна моя знакомая недоумевала, почему ее дочь ничего ей не рассказывает и неохотно отвечает даже на самые простые вопросы. Она полагала, что это можно объяснить разве что переходным возрастом дочери, считая себя хорошей мамой. Но  когда я побывала у нее в гостях и увидела реакцию подруги на новость о том, что у дочери шестерка за контрольную по истории, я все поняла. Было впечатление, что такая оценка означает конец света, поскольку выражение лица у мамочки мгновенно поменялось с улыбающегося на оскорбленное и недовольное. Можно только представить как «охотно» ее дочь спешила делится с ней своими впечатлениями.

 

Нередко родители начинают сравнивать своих детей со сверстниками, чтобы побудить их к желаемым действиям, например: «Вот посмотри, Егорка надел шапочку, потому что на улице холодно, а ты ходишь с голой головой и можешь простудиться и заболеть. А потом нам придется тебя лечить». Вот примерно, что слышит ребенок: «Егорка – хороший мальчик, а ты плохой, потому что создаешь нам проблемы». Лучше спросить ребенка хочет ли он быть здоровым и готов ли он для поддержания своего здоровья носить в холодную погоду шапочку. Так вы заранее программируете его ответ, при этом, не заставляя его чувствовать себя неполноценным, не таким, как нормальные дети.

 

«Мы лучше знаем. Ты еще ничего не понимаешь»
 Грустным является тот факт, что  некоторые родители иногда действительно полностью забывают о себе и переключают всю свою заботу на детей. Но в этом нет ничего хорошего ни для них самих, ни для их воспитанников. Человек, который не думает о своих потребностях, забывает о своих мечтах и желаниях, вызывает мало симпатии к себе у других. Более того, он склонен проэцыровать свои нереализованные амбиции на  своих детей и навязывать им свою точку зрения. Он не пытается узнать, что нравится ребенку, давая возможность ему самому  найти свой жизненный путь, а вручает ему готовый метод решения всех проблем, который, однако, почему-то не сработал в его жизни. В итоге, в большинстве случаев, дети таких родителей обречены жить чужими желаниями и мечтами, забывая о своем настоящим «Я». Если только не сила их воли, или другие благоприятные обстоятельства, которые все-таки перевешивают навязанную им модель поведения и  возрождают их подлинную личность, как это случилось в ниже описанном примере.

 

Марина, дочь успешных адвокатов, окончив школу, по напутствию своих родителей поступает в престижный ВУЗ на юридический факультет, несмотря на свое ярко выраженное творческое мышление и увлечение дизайном одежды и интерьеров.  Девушка преуспевает в учебе и по окончанию университета ее уже ждет высокооплачиваемая работа в адвокатской конторе ее родителей. В честь окончания учебы они ей дарят новую квартиру. Она чувствует, что как будто живет по сценарию, написанному кем другим, но не ею самой, что все было детально продумано и теперь ей стоит просто плыть по течению. Эта мысль ее безмерно огорчает, и Марина решает взять небольшой отпуск, чтобы проанализировать свою жизнь и заодно оформить внутренний вид своего жилья на собственный вкус. И в процессе этого занятия, она то ли вспоминает, то ли открывает для себя, что дизайн интерьера ее воодушевляет куда больше, чем работа юристом. Упуская ее последующие шаги, скажу лишь, что сейчас у этой женщины свое преуспевающее дизайнерское агентство, а также свой взгляд на воспитание.

 

Итак, перед тем как лишний раз «ограждать и оберегать» своих детей от жизненных невзгод, подумайте, во-первых, не тяжело ли вам будет нести ношу ответственности за двоих, а то  и троих одновременно, а во-вторых, не задавит ли неожиданное падение этой самой ответственности вашего ребенка, когда вас не окажется рядом?