Французские поцелуи

Мы говорим “французский” – и губы сами добавляют “поцелуй”. И наше сердце дает о себе знать, причем воспоминаниями о первом поцелуе.

Говорить, что первый поцелуй волшебен, прекрасен, незабываем, изумителен и т.д. – банально. Пусть даже все вышеперечисленные эпитеты – в точку. Хотя, если призадуматься, то впечатления от первого поцелуя могут быть и несколько иными. Например, забавными. Могут быть и немного грустными, но к чему предаваться хандре, если речь пойдет о слиянии двух (точнее четырех, ну, или – кому как повезет) любящих губ. Но для начала мы с вами определимся с терминологией. Ее немного, всего один термин – первый поцелуй. Имеется в виду не самый-самый-самый первый поцелуй. А первый поцелуй с новым партнером. Кстати, меня почему-то всегда настораживало слово “партнер” – ведь сразу думаешь о чём-то деловом, строгом, рациональном. А что может быть менее рациональным, чем влюбленность?

Итак, первый поцелуй и презабавнейшие забавности, с ним связанные. Приступим немедленно.

Уголковогубное лобызание

Одна моя знакомая поведала мне, что, оказывается, существуют люди, которые целуют уголки губ. Я даже не сразу смогла представить себе полную картину сего процесса. Согласитесь, изловчиться настолько, чтобы поцеловать именно уголки, а не сами губы, под силу не каждому. Хотя, если ваш предмет обожания пухлогуб, то задача упрощается. И всё же, помните, что у многих такой уголковый способ может вызвать смех, и романтика улетучится.

Чавк-поцелуй, чмок-поцелуй, мммм-поцелуй

Следующий способ довольно распространен. Особенно в кино. Думаю, многие уже догадались, что речь идет о чмокающем поцелуе. Откровенно говоря, нам кажется, что чавкающий саундтрек – не лучшее дополнение влюбленному акту. Но создатели романтических фильмов думают иначе. Герои их творений чмокают, чавкают, мычат, урчат, фырчат… В общем, шумные они ребята.

Размер рта не безграничен!

А теперь поговорим о некоторых анатомических особенностях в контексте поцелуев-присосок, или поцелуев-облизушек. Размер губ, как и рта, у всех разный.

Поэтому обладателям маленького рта приходится терпеть массу неприятностей. Мало того, что после визитов к стоматологам они становятся похожими на “гуинпленов” (“человеков, которые смеются”), так еще и после поцелуя приходится вытирать близлежащие к губам места (щеки, подбородок и т.д.) салфеткой, ведь их партнер оказался слишком темпераментным и слюноотделимым. А это неудобно с практической точки зрения. К тому же может быть воспринято как оскорбление только что поцеловавшим вас человеком.

Поэтому, во избежание неэтичного исхода, постепенно расширяйте зону воздействия своих губ и языка. Но ни в коем случае не переспрашивайте партнера: “Тебе удобно? не слишком мокро?” и т.д.

Во-первых, потому что говорить с набитым ртом – признак невоспитанности. Во-вторых, вы вряд ли адекватно произнесете фразу. В-третьих, это будет выглядеть забавно. И, в-четвертых, ничто так не раздражает во время сладострастных утех, как вопросы, требующие ответов. А вот задать риторический вопрос, вроде: “Ведь нет никого темпераментнее, прекраснее, незабываемее, чем я?” – можно. Но только если вы не боитесь показаться объекту страсти невоспитанным и невежливым (см. чуть выше).

Облизываем или целуем?

Несколько отличается по технике “облизывающий” поцелуй. Когда “облизывающий” сначала отправляется в путешествие во времени до пункта “первобытно-общинный строй” и представляет себя животным в полном смысле этого слова. Затем принимается обласкивать предмет вожделения со звериной языковой заботливостью.

Робкый поцелуй

Трогательные люди – скромные романтики. Сильным личностям даже иногда хочется прижать их к себе и плакать. Но у некоторых из сентиментальных, робких и застенчивых особей есть существенный недостаток. Частенько они пытаются “сорвать с твоих губ поцелуй”. Стоишь себе жуешь что-нить (ну, жвачку хотя бы) и тут – чмок. А ты инстинктивно начинаешь отворачиваться, в результате чего получаются травмы носа. А то и глаза (ну, носом – в глаз)... Короче, робкие поцелуи отставить!

Как реагировать на робкый поцелуй

И робкие ответы на поцелуи – тоже. Лучше или быстро отпрыгивать от того (той), кто вас вожделеет. Или – инстинктивно – в нос или в глаз. Еще одна моя подруга рассказала такую историю. “Я ждала этого так долго. И вечер будущего поцелуя настал. Был дождь. Он по-джентельменски держал зонтик над моей головой и периодически лупил мне им по лбу. Случайно, естественно. Он (не зонтик) был такой трогательный, и я первая полезла – взяла инициативу в свои губы. От неожиданности он закашлялся, а потом, видимо, решив сгладить замешательство, резко и неожиданно со всей дури высунул свой язык... ой, как я перепугалась! Тут подошел автобус, и я, не прощаясь, в него запрыгнула... ууф...”

Высовывать язык до поцелуя не рекомендуется

Жаль, что я не уточнила сразу, не высунул ли парень язык задолго до поцелуя. Но лучше сразу отметим, что высовывать язык до поцелуя не надо. Если, конечно, вы не играете в змейку или в варана.

Врасти в твое лицо

У другой крайности – слишком напористые партнеры. До такой степени, что после слияния губ начинает болеть шея. Да-да, именно шея. Такое впечатление, что “целовщик” пытается врасти в твои не только губы, но и в лицо в целом.

Исследователи гланд. Или вглубь язык – партнер под зондом

Рядом с вышеназванными радикалами – поцелуи-высасыватели. Они же – эндоскопы. Когда язык стараются во что бы то ни стало запихнуть поглубже (о, уже гланды чувствую!).

Наш совет тем, кто считает себя жертвой этого вида поцелуя (не факт, что вам непременно должно НЕ понравится) – уточните у целовавшего, не работает ли он эндокринологом, стоматологом, санитаром, ответственным за зондирование. В случае положительного ответа – ни в коем случае не разрывайте с ним отношений. Переведите их в дружеское русло, если поцелуи будут несносными, или перевоспитайте его (ее) – не так уж это сложно. Потому что хорошими врачами не бросаются.

Искусственное дыхание

Есть еще разновидность “засасывателей” – они будто делают вам искусственное дыхание, а не целуются. В рот не нужно дышать, если партнерша не бездыханна, и вы не играете в больницу.

Поцелуи-кусачки

Самыми агрессивными мы посчитали тех, кто во время поцелуя принимается кусаться, причем довольно больно. Обкусывание губ – прерогатива их обладателя. У вас есть свои губы – их и кусайте. Правда, иногда покусывания или жесткие каннибалические игрища вызывают массу ярких эмоций… Ну, вы же понимаете, о чём я. Но лучше всё это приберечь на потом.

Мимикрия. Или она притворилась мертвой

Вот, мы тут с вами сидим, рассуждаем о поцелуях, будто бы сами очень опытные, а… почему бы и не порассуждать? Итак, продолжаем. Следующая история, уже от мужчины (мы не феминистки какие-нибудь). “Бывают поцелуи некрофильские. Когда неопытная девушка едва приоткрывает рот, и, типа, притворяется мёртвой, а ты, как заправский патологоанатом, пытаешься нашарить своим языком у неё во рту хоть что-нибудь живое (речь не идет о флоре и фауне ротовой полости)”. Девушки, скромность – это, конечно, достоинство бесспорное. Но не надо его демонстрировать постоянно. Особенно при поцелуе.

Поцелуй с бородой

Если предыдущий пункт был предназначен стеснительным мамзелькам, то этот – для брутальных бородатых или щетинистых мачо. Щетина, даже если вам она кажется мягкой и шелковистой, всё равно колется. Поэтому, дабы через пару часов после поцелуя не восхищаться неестественной краснотой вашей дамы (а точнее тех ее областей, которые вы имели честь лобызать), как минимум, не тритесь об нее, аки котенок.

Бородачи, прежде чем целоваться, убедитесь в гигиеничности и чистоте своей бороды! “Гений чистой красоты”, она же – объект вашей нежности, вряд ли по достоинству оценит крошки и другие вкусности, скрытые (или припасённые) в вашей бороде.

Мы едим или целуемся?

Раз уж мы заговорили о еде, то сразу укажем на тех, кто целуется и ест одновременно. То ли им своих слюны и желудочного сока не хватает, то ли хочется всего и сразу – в общем, нас сейчас мало интересуют причины. Но наш вам совет – не нужно обмениваться поцелуями и едой одновременно. А вдруг у вашего “гения красоты” аллергия на потребляемый вами продукт?

Поцелуй с мыслями. О ЗАГСе, сексе

Вроде бы с едой разобрались. Теперь перейдем к еще одному вопросу, который наверняка хоть раз в жизни заставил поволноваться целующихся. Нет, речь пойдет не о здоровой-нездоровой флоре-фауне вашего рта (если у нас хватит сил, мы поговорим о ней позже, хотя лучше этой теме посвятить целую статью, причём написать ее должен “чудесный доктор”).

Речь пойдет о продолжении. О том, что будет после поцелуя. Вовсе необязательно сразу после поцелуя нестись, сломя голову, в ЗАГС или в церковь за росписью или отпущением грехов. И, конечно же, представлять еще во время нежного губного соития свою свадьбу, занавески и коврики, купленные по случаю помолвки, детишек, которых нянчит ваша мама, на вашей крохотной, но такой милой даче… Не нужно обо всём этом думать и тем более на это рассчитывать прямо вот так сразу, с бухты-барахты. Первый поцелуй только в фильмах может послужить причиной счастливого супружества. В жизни всё не так.

Не стоит рассчитывать на слишком многое, иначе – рискуешь жестоко разочароваться. Кстати, и надежды на продолжение поцелуя в виде “всего остального”, то есть секса, могут оказаться тщетными. Поцелуй – не повод для секса. И не всегда соитие губ ведет к коитусу (соитию тел). Поэтому и рукам не давайте слишком распускаться.

Почувствуй партнера, он это оценит. Высоко оценит

При первом поцелуе (да и потом – тоже) лучше не быть слишком напористыми или развязными, но и стесняться или бояться не нужно. Нужно соблюсти меру. И попытаться почувствовать партнера. Есть прекрасное в своей простоте упражнение: постарайтесь сначала уловить дыхание партнера (для этого лучше прижаться к нему/ней, иначе вряд ли у вас что-то получится), а потом попробуйте подстроиться под него. Если проявите выдержку, то в течение минуты будете дышать с предметом страсти в унисон. Оговорка: если вы или ваш партнер приболели, или у вас жуткие проблемы с дыханием, то данное упражнение вам вряд ли поможет. Хотя если проблем настолько много, и они еще и заразные, то подумайте: а стоит ли целоваться и подвергать риску другого человека?

Поцелуй-отметина

Кстати, засосы – это тоже риск и неприятность. Мы понимаем, что многие из нас считают засос чем-то вроде зарубки или метки “не трогай – убьет его/ее партнер/-ша”. Но на самом деле, злополучная отметина может принести массу, пусть мелких, но неприятностей. Например, если вы оба молоды, свежи, юны и у вас родители “строгих правил”. Или вы взрослы, ваши родители не строги, но вы состоите в супружестве не с тем, кто норовит поставить метку поярче. Или… Да мало ли вариантов. Может, вам просто не нравятся на вашем теле. Пусть те, кому нравятся, сами себе их и ставят.

Птичий поцелуй

Пусть не обижаются на нас излишне трепетные и нежные влюбленные, предпочитающие обычным поцелуям – птичьи. После долгих сентиментальных сюсюканий они вытягивают губы в клювик и делают чмок-чмок. Со стороны это выглядит смешно. Но если вам безразлично мнение окружающих, а целоваться именно так вам дика нравицца, то никто вам в этом не помешает.

Поцелуй с прической

Чуть не забыли написать о не просто забавном, а дико мешающем обстоятельстве. О волосах, которые так и норовят запутаться в вашем нежном поцелуе. Поэтому лучше собрать волосы, или подстричь. В конце концов, что нам важнее: чудесный поцелуй или прическа?

Железная хватка

Что еще из “внешних факторов”, так сказать, может помешать прекрасному поцелую? Брэкеты, они же – скобы на зубах. Если вы хоть раз лобызали счастливого обладателя волшебной железки во рту, вы всё и так знаете. Если нет, то ограничимся советом. Не целуйтесь “с разбега”, стремительно, пылко, будто бы в последний раз. Лучше дать волю своей нежности, ласке, заботливости, ну и темпераменту – куда ж без него?

В поцелуе – не только рот имеет значение

Многие (не все, как бы странно это ни казалось другим многим – ведь “мы бывают разными”) девушки не любят, когда мужчина во время поцелуя нежно придерживает (не держит, не вертит, не толкает) голову своей партнерши, нежно поглаживая большими пальцами ее щеки. Особенно хорошо, если у партнерши очень широкие и массивные щеки, как у Кустодиевской красавицы. Теребить ушки, бровки, носик… можно (конечно, не всем, ну, и не сразу – мы же о поцелуе двух особей говорим, а не массовом лобызании), но не слишком интенсивно – вы ж ей не крем втираете (кстати, лучше удостоверьтесь, не втираете ли).

Мимолетный поцелуй на корточках. Такое бывает?

Чуть ли не в каждой мелодраме, особенно подростковой, есть эпизод, в котором девушка роняет ворох бумаг (или еще чего-нибудь), наклоняется собрать разбросанное, а в это время к ней подлетает (почти всегда сразу уже на коленях) Он. И вот они вместе собирают бумаги, потом их взгляды встречаются, и Они принимаются целоваться. Романтично? Да. Реально? Очень и очень вряд ли.

Во-первых, потому что аккуратно разбросать бумаги непросто. Во-вторых, по закону подлости (самому действенному из всех законов), девушка в этот день одета в короткую узкую юбку, из-под которой всё видно. И она, бедняжка, думает не о мифическом принце-помощнике, а о том, не видел ли Вася-Петя-Витя ее белье, содержимое ее тайных материалов и о том, почему же пол такой грязный. Принц тоже не гуляет по городу-офису-институту в поисках растеряши.

Но даже если отбросить всё выше перечисленное и вернуться к теме поцелуя, то и тут обнаружится масса противоречий. Как, например, то, что целоваться на корточках неудобно, а ставить колени на пол – грязно. Что уж говорить о том, что попасть сходу в губы предмета вожделения почти нереально. Даже если Он нежно обнимет и потянет на себя ее голову, а Она проделает то же самое с его головой, то Они просто будут покачиваться в такт, или оба завалятся набок. И это в лучшем случае. Не хочется говорить о травматизме. Хотя и это не исключено.

А потом, возможно, они и поцелуются. Правда, не обязательно друг с другом.

Итак, мы осветили основные забавности, возникающие при поцелуе. Жаль, что большую часть статьи писали женщины. То ли дело в том, что женщины более привередливые, то ли в том, что мужчины не хотят говорить в шутливом тоне о таком важном и интимном деле, как слияние двух пар губ, то ли в том, что нам повезло работать и дружить с такими сдержанными на язык мачо. В общем, пока непонятно, почему.

Да, сейчас это не настолько важно, как первый поцелуй. Он же – первое интимное, чувственное, близкое знакомство с вашей нимфой/вашим аполлоном. И чтобы мы ни говорили, мы очень волнуемся, потому что нам важно быть на высоте, мы хотим доставить удовольствие не только себе, но и нимфе/аполлону.

И даже самым-самым острословам изменяет их чувство юмора, и они становятся беззащитными перед объектом влюбленности. И нам совсем-совсем не до смеха… Но зато потом, когда уже всё случилось, мозг снова принимается за работу, губы расплываются в хитроватой улыбке, в глазах снова зажигается веселый (или ироничный) огонек.

В конце концов, что нам остается после неудачи? Только посмеяться над ней. Не ходить же разбитым, расстроенным, подавленным. Лучше смотреть на жизнь с улыбкой. Особенно на поцелуи. Но улыбку надо делать посексуальней, чтобы поцелуй был пострастней.

P.S. “Ничто так не мешает в любви, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины”. Как говаривал Оскар Уайльд. Так что с улыбкой лучше смотреть на жизнь и поцелуи.