Кодекс ретросексуала

Прошу разрешения высказать свои мысли. С меня хватит. Больше я не выдержу. Каждый раз, когда я включаю телевизор, я вижу исключительно женственных мужчин, занимающихся дизайном интерьера и говорящих о враждебных понятиях вроде “стиля” и “фен шуя”. Гетеросексуалы, гомосексуалы, бисексуалы, транссексуалы, метросексуалы, антисексуалы, серобуромалиновосексуалы – бредовые определения захватили города и пригороды!

Hастоящие мужчины всех стран, объединяйтесь! Пора встать во весь маскулинный рост и сказать: “Хватит!” Сим объявляю начало нового наступления в Культурных Войнах –Движения Ретросексуалов!

Ретросексуал всегда, вне зависимости от того, на чем настаивает женщина, платит на свидании.
Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.
Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотая шина, грабитель, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие – разберись!
Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его убивает.
Ретросексуал не беспокоится о том, как дожить до девяноста. Главное – не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь, позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты бог.
Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. Для женщин в супермаркете отводится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу хватит торцового прилавка. В крайнем случае двух, если считать средства для бритья.
Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе, людей), если потребуется. Это тоже подходит под понятие “разобраться с проблемой”.
Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе – в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)
Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (Кажется, подобный проект на ТВ тоже был – соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)
Ретросексуал не должен расставаться со слишком большой частью мужественности ради женщин. В некоторой степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в “пра-ативного мужчину”, и по большому счету оно того не стоит.
Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае крупного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в несчастном случае с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т. д. Ретросексуал HЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят – он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.
Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной спрятать его от добычи.
Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.
Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.
Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.
Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет – это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей или вещей, которым следует кой-чего доступно объяснить.
Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего “Форда-пикапа”.
Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая олимпийское презрение.
Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.
Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности, – чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Hапример: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т. д.
Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.
Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.
Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может заплакать, разобраться, или сделать и то и другое.
Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.
Ретросексуал не нуждается в договоре – рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его подведет.
Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не долбануло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.
Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда, во время каких-либо действий, нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.

Ретросексуал М.
http://www.liveinternet.ru/users/flasher_t/post1801522/index.shtml