Ребенок – это не вещь, это не стул, не автомобиль. С ним нельзя делать всё, что тебе захочется. Он появляется на свет благодаря тебе, но он не принадлежит тебе. Он принадлежит Богу, жизни. Ты можешь лишь проявить заботу – это максимум того, что ты можешь сделать. Не стремись к обладанию. (Ошо Раджниш “О женщине”).
Рождения ребенка ждут все: мама, папа, бабушки и дедушки, тети и дяди. Вместе с его появлением у одних появляется надежда на счастливую семейную жизнь, другие мечтают через жизнь своего ребенка воплотить свои желания, третьи хотят вырастить достойного продолжателя рода и опору к старости. А есть категория родителей, которые понимают, что дети им ничего не должны, что они, мама и папа, могут лишь идти рядом по трудной дороге жизни, чтобы оказать поддержку в тяжелую минуту. И это понимание помогает наладить взаимоотношение в семье.
Представьте, что ваш малыш, только что пришедший в наш мир, – это иностранный гость, а ваша задача – познакомить его с окружающей природой, людьми, характерами, научить его языкам, эффективному общению и правилам сосуществования в обществе. Вы должны помочь вашему гостю за небольшой промежуток времени адаптироваться в мире, который для него сейчас страшный, непонятный и опасный.
Конечно, понимая, какая это большая ответственность, вам хочется уберечь ваше милое беззащитное существо, не умеющее ни ходить, ни говорить, от всех подстерегающих его опасностей: от голода (и тогда мамы пытаются насильно накормить детей), от холода (даже если на улице приятная для тела температура, желание одеть лишнюю кофточку пересиливает любой здравый голос), от внешних потенциальных “врагов”. В стремлении уберечь от всего родители (скорее мамы, чем папы) забывают, что их задача – познакомить малыша со всеми опасностями, научить его отличать хорошее от плохого, защищать себя и других, а не поместить его в изоляцию.
Мы, родители, часто запрещаем детям делать то, что делаем сами, мотивируя это тем, что они еще маленькие. Мы спокойно можем им врать, а от них требуем правды и сердимся за их обман. Совершая какие-то поступки, мы не объясняем ребенку, почему мы это сделали (“ты не поймешь”), а от него хотим правдивого отчета о его личной жизни. Мы каждую минуту хотим контролировать своих детей, уверяя и их и себя в том, что это ради их безопасности. А это скорее из-за того, что мы боимся остаться в одиночестве, если не будем держать руку на пульсе “чужой” жизни.
Но как наладить хорошие отношения в семье, чтобы все – и родители и дети – остались довольны? Отпустить ребенка на свободу и с замиранием сердца следить за его ошибками и их исправлениями? А если какая-то из них окажется роковой?
Маленький ребенок, как это ни странно звучит, тоже взрослый. Он не всё понимает, так как не имеет нужного опыта и достаточного словарного запаса. Но если попытаться говорить на его языке, окажется, что с ним о многом можно договориться. Если попробовать вместо “всё запрещать и умалчивать” “многое разрешить и поделиться информацией” (под родительским руководством), отпадет проблема “запретного плода”.
Возраст от года до пяти – большой кризисный период, когда хочется делать разные вещи, которые родители запрещают. Непонимание того, почему запрещают, и попытки истериками (как единственным действующим на родителей средством) добиться своего. Это время испытания родителей на прочность и знакомство с понятиями “можно”, “нужно”, “нельзя”.
И если ребенок с рождения будет слышать от мамы и папы как можно больше объяснений действий, поступков, слов, честных и подробных, то кризисный период будет недолгим и не столь бурным. А ребенок поймет, что проще с родителями договориться, чем брать их измором (это если мама и папа не сдадутся после очередной сильной истерики с топаньем ногами и визгами). Но это – хорошее начало, от которого в будущем будет зависеть ваше понимание друг друга.
Ирина Репенко
Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!
Комментарии