Игра продолжается. И не имеет значения Кубок ли это УЕФА, Чемпионат Европы, очередная битва Спартак - Зенит или просто дружеская встреча местных Быков с Мустангами...
Всё происходит по чётко отлаженной схеме. На ваших глазах милый и спокойный муж превращается в нечто совершенно неузнаваемое, кричаще-мычащее и пугающее. Но самое обидное, что во время матча мужчины перестают реагировать на внешние раздражители (даже такие обольстительные, как глаза любимой женщины).
За это мы - дамы - и не любим футбол. Он вечный спутник семейной жизни, постоянный камень преткновения, третий лишний, что называется. Хотя психологи утверждают, что в ситуации муж - жена - футбол лишними себя чувствуют как раз женщины. Вот и ревнуют своих мужчин к символической сопернице - футболомании,как сообщает roxy.com.ua.
Так или иначе, но получается, что любить эту игру нам не за что. Мы начинаем ворчать, злиться, хлопать дверью, громко повторяя: "22 дурня гоняются за мячом, а другие дурни на это с удовольствием смотрят!" В итоге нас обвиняют в бесчувствии и нарекают бестолковыми существами, ничего не понимающими в спорте (это в лучшем случае). А если помешать зрелищу или вовсе прервать сеанс просмотра, то последствия могут быть угрожающими. Вам ещё долго придётся задабривать Карлсона малиновым вареньем.
Впрочем, не так важно, активно мужчина выполняет выше указанные задачи или пассивно сопереживает своим сородичам в разноцветных трусах и майках. Главное, что охотничий инстинкт удовлетворен.
Выходит, милые дамы, что с природой не поспоришь. Ого! Раз уж дело зашло так далеко, то почему бы и нам не расслабиться и не получить удовольствие от этого их страстного увлечения?! Тем более что для этого есть все основания.
Итак, рассмотрим в подробностях этот треугольник, чтобы определить все "за" и "против".
Плюсы
1. Радость номер один - это два часа времени. Свободного! В идеале - отпустить мужа в гости к другу-болельщику. Тогда весь вечер будет в твоем личном распоряжении. Салон красоты на дому, сумасшедшая вечеринка с друзьями, милые сердцу посиделки с любимой подружкой - устраивай, что душе угодно.
Никто не испугается личика с накладными огурцами, не будет шарахаться от озорных сокурсников или прогонять в 12 ночи подружку, с которой вы только-только раз говорились.
2. Не упускай возможности посетить бесплатный цирк, не выходя из дома. Понаблюдай за своим благоверным во время трансляции матча. Подпрыгивает, вскрикивает, нервно отпускает комментарии, гримасничает. Забавное зрелище. Можно открыть в любимом мужчине много нового и неожиданного.
Тем, у кого чувство юмора на высоте, предлагаем заснять всё на камеру, а затем дать к этому свой комментарий. Не сомневайтесь, это будет шедевр семейной видеотеки.
3. Отнесись к просмотру футбольных матчей, как к безобидному хобби мужа. И порадуйся за него, за себя и за семейный бюджет. Отличное увлечение, не требующее вложений. Зато сколько эмоций!
4. Если эти эмоции, ко всему прочему, положительные (читай: Мустанги сделали этих неповоротливых Быков), то нам, женщинам, это вдвойне на руку. Победа любимой команды поднимает настроение и вдохновляет на подвиги. Смело вручай мужу молоток, мусорное ведро или сумку со списком продуктов.
5. Если ты женщина смелая, тогда руководствуйся правилом: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского". Заключи пари. Если муж болеет за Сенегал, значит ты - за Гондурас. В случае победы последних супруг будет должен тебе бутылочку шампанского, комплект шикарного нижнего белья, ночь любви или день работы на фазенде. Всё оговаривается заранее и зависит от твоей фантазии и смелости. Главное условие: дама имеет преимущественное право, а он как джентльмен пусть уступает.
6. Дай мужу спокойно посмотреть этот злосчастный футбол, а потом при каждом удобном случае напоминай: "Я тебе тогда не мешала, вот и ты, будь добр, сделай погромче, сейчас начнется "Мария Луиза".
7. Наконец, попробуй и сама увлечься футболом. Иногда это бывает интересно, особенно когда комментатор анекдоты рассказывает. Да и вообще, приятно посмотреть на полуобнаженных, молодых и спортивных мужчин. Этакие мачо носятся по полю и демонстрируют игру своих мускулов.
Разрешается восхищаться вслух - глядишь, супруг и до спортзала дойдёт. Итак, налей себе пивка, сядь рядом с мужем, пару раз громко крикни ему в ухо "гол". Ненаглядный сразу поймёт, что такой жены ему точно нигде больше не найти.
Минусы
1. Пиво. Вернее, его количество, выпитое во время матча. Расстраивает и запах алкоголя, и растущее брюшко мужа. Ничем горю этому не помочь. Такова традиция: футбол без пива - кайф на ветер. И бесполезно бороться. Остается радоваться по принципу "от противного": спасибо, что не водка.
2. На два часа супруг "выключается" из реальной жизни. Становится глух и нем по отношению ко всему, кроме телевизора. Он слышит только его и разговаривает только с ним (чаще на повышенных тонах). Поэтому все вопросы лучше задать заранее.
3. Телевизор прочно занят. Никак не посмотреть "Марию Луизу"! Это, кстати, неплохой стимул купить второй Panasonic с антенной. Ведь нужно учитывать желания обоих. И о каком компромиссе может идти речь, когда Фернандо вот-вот признается Марии в любви?!
Итог
К концу второго тайма общий счёт - 7:3 в пользу... плюсов. Ура! Жаль, конечно, что минусы не проиграли всухую, но разрыв велик! Впору отпраздновать это приятное событие и наконец согласиться с тем, что футбол - очень даже симпатичная и отнюдь не бесполезная игра.