Влюбиться, чтобы спасти

Когда овладевает яростное желание спасти человека (от неудач, от депрессии, от эгоизма или от духовных заблуждений), а главное – на горизонте показывается достойный объект для спасения, не торопитесь. Для начала подумайте и задайте себе несколько вопросов.

Изображая жертву

Любовь, как известно, – это готовность жертвовать и отдавать. Сегодня любимый, например, растянул связки, лежит в постели и стонет, и за ним, конечно, надо поухаживать с материнской заботой. Но если через какое-то время его подругу сокращают с любимой работы, приходит его черед послужить "жилеткой" и оказать ей моральную поддержку. Что же в этом удивительного? – любой человек порой на время может оказаться беспомощным как ребенок, будь тому виной житейские невзгоды или состояние здоровья, и в этот момент ему нужна поддержка партнера. И в хорошей паре люди быстро меняются ролями, чтобы дать временную поддержку тому, кто "ослабел".

Совсем дело, когда роли страдальца и утешителя жестко закреплены. Допустим, жена долгое время носится с идеей вывести своего суженого в люди, а он пятый год подыскивает себе "достойную и творческую работу", а дожидаясь адекватных предложений, полеживает перед телевизором с пивом, которое она ему заботливо оставила в холодильнике. Узнаваемая картина?

Роль вечной мамочки – это ловушка. Задумайтесь, доставляет ли ваша доброта радость хоть кому-нибудь? Вам самой? Вряд ли. Не говоря уже о пользе: даете всё больше – и ничего не получаете взамен. И чаще всего "жертва" оказывается напрасной. Хуже того, она вредит взрослому ребенку, которому вы посвятили жизнь.

Его безответственность растет пропорционально усилиям по его спасению. Он привыкает к заботе и всё хуже справляется со своими проблемами, душевными или житейскими. Более того: он еще и начинает попрекать свою жертвенную подругу во всех своих невзгодах: "Если бы не ты, я давно бы уже был директором банка". Да, конечно, "мы в ответе за тех, кого приручили", однако спасение тут только одно – перестать быть его мамой. Как иначе он обретет шанс стоять на своих ногах, когда его постоянно носят на ручках и кормят с ложечки?

Усыновить собственного мужа

Существует такой стереотип жертвенности: мать Тереза. Опекает бедных, спасает слабых, выносит раненых с поля боя. Только эта модель совершенно не подходит для взаимной любви, предполагающей определенное равенство партнеров. А когда в семье появляется "мать Тереза", партнерские отношения стремительно перерастают в отношения матери и ребенка.

Чем это чревато, помимо эмоциональной неудовлетворенности? А тем, что еще никому не удавалось совмещать две роли: жены и матери в одном флаконе. Мальчик-муж просто перестает испытывать эротическое влечение к "мамаше". Так в нас работает подсознательный запрет на инцест. Поэтому "мамочкин муж" способен только принимать от мамаши-жены заботу, а одновременно норовит от нее убежать, прячет от нее свои взрослые игрушки и ее обманывает. Он постоянно обижается на "мамочку", которая не дает ему свободно жить. Это уже не любовь, а совсем другой жанр. Поэтому подумайте хорошенько: нужен ли вам такой ребенок? А если нужен, может быть, его проще родить, чем усыновлять вечного младенца в галстуке и с усами.

Мамы разные нужны, мамы разные важны

Возникает закономерный вопрос: кто виноват в таких ситуациях? Это мужчина сделал женщину своей мамашей – или это ее неутомимые заботы привели его к инфантильности? Другими словами, что было раньше, яйцо или курица? Когда работает порочный круг, подобные вопросы лишены практического смысла. Поэтому лучше женщине задаться вопросом: откуда у меня потребность быть мамой?

Оказывается, у очень многих людей это берёт начало в детстве. Особенно когда кто-то из взрослых в семье был алкоголиком, тяжело болел, покинул родных. Девочки в таких семьях нередко чувствуют себя ответственными за счастье и несчастье родителей, хотя ничего практического предпринять не могут. В дальнейшем это становится важнейшей темой и стратегией в их жизни: постоянно жертвовать собой и влипать в непродуктивные отношения. Самым лучшим вариантом в такой ситуации было бы как следует поработать над проблемой с психологом. Потому что в любом случае этой несокрушимой на вид женщине, на которую опираются неудачники, самой нужна сильнейшая поддержка людей.

Как распрощаться с игрой в дочки-матери

Изменить партнера пока еще не удалось ни одному человеку в мире, так что не стоит напрасно тратить силы. Зато менять себя – можно, хотя и трудоемко.

Начните открыто выражать свои чувства и желания. Обратите внимание на то, что у вас есть оставленные без внимания потребности. Почему бы не начать обращать на них внимание. Выполняйте хотя бы раз в день какое-то свое желание, на которое раньше вы "не имели права".

Прекратите быть мамой. Перестаньте, наконец, ему "помогать". Тогда, в удачном случае, вам предстоит совершить эмоциональный развод – и вступить новый брак с тем же мужчиной, когда тот обретет способность отвечать за себя. Можно ожидать кризиса, если игра в дочки-матери продолжалась достаточно долго. Любимый будет сердиться, но вам не стоит идти на поводу у собственного чувства вины.

На этапе освобождения от роли мамы важно с кем-то поговорить про то, что вы переживаете. Так что не скрывайте свои и его проблемы от друзей.

Поставьте четкие рамки его поведения: на что вы согласны, на что категорически нет. Большой ребенок может капризничать: угрожать самоубийством, пить слишком много успокоительных, пускаться в измены и "погибать". Не поддавайтесь на шантаж. Иногда лучше временно разъехаться – дать ему возможность определится со своими проблемами, а себе – развивать навыки самостоятельной жизни. Если он уверенно и устойчиво показывает (и не словами, а реальным поведением) намерение сохранить свое детство до старости, пускай это останется его личной проблемой. А ваша проблема тогда – найти себе более подходящего мужчину.

По материалам www.medportal.ru .