Как общаться со своими детьми

Многие трудности в общении с детьми связаны с нашим нежеланием замечать то обстоятельство, что они растут и меняются

14 лютого 2007, 15:16

Мы бессознательно тормозим их развитие, надеясь сохранить свое влияние на их жизнь. Любить своих детей – значит помочь им в один прекрасный день покинуть нас, дав им возможность любить себя и чувствовать, что их уважают.

Им нужна ясность

Мы нередко склонны ошибаться, путая личность ребенка и результат его поведения. Он не глуп, даже если не может правильно ответить на заданный вопрос, а если не отзывается на нашу просьбу – это не обязательно специально. Вместо того чтобы упрекать его: "Ты невыносим!", "Сколько же можно...", скажите прямо, что вы чувствуете на самом деле: "Я очень устал(а) сегодня, и меня раздражает любой шум. Поэтому я и сержусь на тебя. Я прошу, пойди поиграй в своей комнате". Путаница в отношениях происходит, если мы не понимаем, что, как родители, совмещаем не одну, а сразу несколько ролей.

Ева, 33 года: "Моим детям семь с половиной и пять лет. В последнее время едва ли не каждый вечер у нас заканчивается скандалом. Когда я возвращаюсь с работы, мы, конечно же, радуемся друг другу, они кидаются мне на шею, наперебой рассказывают, как провели день, а я с удовольствием их слушаю. Но стоит мне попытаться заставить их заняться вечерними делами – поужинать, принять ванну, почистить зубы и т. д., возникает напряжение. Часто дело заканчивается слезами, а иногда, стыдно сказать, я даже наказываю их! Что же мне делать?"

Советы Жака Саломе

Прежде чем ввязываться в разнообразные конфликты, необходимо определить те роли, которые вы играете, общаясь со своими детьми.

Четыре родительских роли

"Мамочка"

позиция мягкая, доброжелательная, приятная обеим сторонам.

"Мать"

жесткая позиция, позволяющая установить и поддержать границы дозволенного.

"Жена"

в некоторые моменты вы в большей степени обращены к своему мужу, чем к детям.

"Работающая женщина"

в этой роли (идет ли речь о работе в собственном смысле слова или же о домашних делах) вы практически недоступны для своих детей – перед вами стоят другие задачи.

Найдите простой способ обозначить эти роли

Существует одно забавное упражнение: купите пять бейсболок и напишите на них большими буквами: "Мамочка", "Мать", "Жена", "Работающая женщина", "Девочка" (та, которой вы сами были когда-то). Надевайте ту или иную кепку в зависимости от ситуации – дети прекрасно поймут вас. Им сложно сориентироваться, когда их добрая "мамочка" вдруг неожиданно переходит, скажем, к роли достаточно жесткой "матери". Но когда позиции ясно определены, дети с удовольствием играют в эту игру: "Ага, опять «мать» пришла – значит, разговор пойдет серьезный!" Разумеется, мужчины, определив собственные роли, также могут принять участие в игре, надевая соответствующие бейсболки.

Четные и нечетные дни

Еще одно полезное упражнение. Допустим, мы назовем нечетные дни календаря "отцовскими", а четные – "материнскими". Если сегодня "отцовский" день, значит, мать не имеет права давать детям прямые указания. В ее власти сказать, например, такую фразу: "Если бы папа был здесь, он бы вас об этом попросил". Но назавтра вновь наступит "материнский" день, и она снова сможет напрямую применять свои властные полномочия. Не думайте, что я шучу: за последние пятнадцать лет я получил много свидетельств того, что этот метод отлично работает!

Им необходимо признание

Дети часто лечат скрытые раны родителей, реализуя их несбывшиеся мечты: свободно играть на пианино, владеть несколькими языками… Однако сами дети нуждаются прежде всего в том, чтобы мы признали их такими, какие они есть на самом деле. Нам следует принять тот факт, что у каждого ребенка есть собственные знания, ощущения, свой жизненный опыт, и они не тождественны нашим.

Жанна, 42 года: "Мой 14-летний сын не ладит со своими сестрами – попросту игнорирует их. Он динамичный, спортивный ребенок, но плохо учится. Его сестры (старшей 17, младшей 11) – учатся прекрасно. Я люблю своих детей, стараюсь в каждом признавать его достоинства, но отношения с сыном ухудшаются день ото дня. Как мне себя вести? Когда я пытаюсь с ним поговорить, сын сердится и отказывается отвечать…"

Советы Жака Саломе

Мне кажется, вы пытаетесь решать вопросы, которые не имеют к вам прямого отношения.

Ваш сын и его сестры

Мальчик предлагает своим сестрам единственные отношения, на которые он в данный момент способен. То, что брат дистанцируется от сестры, вовсе не означает, что он ее не любит. До известной степени подобное отдаление даже необходимо, поскольку позволяет удержать отношения между братом и сестрой в той единственной плоскости, в которой они и должны находиться – исключительно в сфере родственных связей.

Ваши отношения с сыном

Не стоит настойчиво его расспрашивать, что с ним происходит – подобное участие многие подростки воспринимают как нарушение их суверенного пространства. Попробуйте вместо этого поговорить с ним о том, что вы сами и ваш муж переживали в его возрасте. Единственный способ помочь сыну состоит не в том, чтобы заразить его своим беспокойством, а в том, чтобы поделиться с ним своим опытом. Рассматривайте вместе фотографии: ребенку всегда любопытно узнать, что его родители тоже были детьми, а потом и тревожными подростками.

Каждые отношения уникальны

Ваши отношения с каждым из троих – особенные и отличаются от тех, что сложились у вас с другими детьми. А потому лучший способ преодолеть проблему – поговорить о ней между собой, обсудить и сопоставить чувства, возникающие у каждого из вас по ее поводу. События менее важны, чем то, как мы их переживаем.

 

По материалам www.psychologies.ru .

Підписуйся на наш Facebook і будь в курсі всіх найцікавіших та актуальних новин!

Читай також


Коментарі

символів 999

Новини партнерів

Loading...