Родители или надзиратели?

Для начала – мини-тест. Ответьте самому себе (только честно) – как часто вы говорите своему ребенку (или говорили это в детстве ныне взрослому уже чаду) "cделай это сейчас же", "убери свою комнату немедленно", "потому что я так сказал", "прекрати сию же минуту" и прочая? Часто? Что ж, как ни прискорбно, вы, скорее всего, относитесь к достаточно распространенному типу "родителей-тиранов". Не лестное определение? То-то же..

По сути, "родители-диктаторы" зачастую – крайне неуверенные в себе люди, боящиеся жизни. И чтобы чувствовать себя в безопасности, знать, что всё идет "как положено", им необходимо контролировать жизнь своих детей. Но ведь рано или поздно дитя выпрыгивает из пеленок, а иные родители всё "агукают" и "тетешкаются" с ним. И продолжают "вести за ручку" взрослых уже дяденек и тетенек, оберегая их, как несмышленышей. При этом бесконечно одергивая и назидательно покрикивая.

Хотя сами "родители-диктаторы" таковыми себя вовсе не считают, а вездесущий контроль оправдывают благими побуждениями: ведь им хочется быть "образцовыми", обеспечить ребенку безопасность и создать максимально комфортные для него условия. Даже в "добровольно-принудительном" порядке: ведь они-то лучше знают, что к чему! И вовсе не думают над тем, что "оранжерейный" режим лишает ребенка возможности принять хоть какое-то самостоятельное решение. И когда он вырастает, это умение не приходит само по себе, из ниоткуда...

У подростков бесконечные родительские ультиматумы рождают абсолютно естественное сопротивление и противодействие, что, в конце концов, выливается во внутрисемейный взрыв. Позиция же родителей практически всегда одинакова: "Мы тебя с трудом зачали, в страшных муках родили, ночей недосыпали, жизнь посвятили, карьерой, здоровьем, семейным счастьем, отдыхом, деньгами пожертвовали. А ты, негодяй, только пачкал пеленки, пил кровушку, ломал игрушки, не выговаривал пол-алфавита и влюбился в двоечницу!" Список родительских жертв, положенных на алтарь воспитания, как правило, так же бесконечен, как список "тяжких преступлений" их детей. Что характерно, оба перечня множество раз и без сокращений будут обязательно упоминаться родителями в течение долгих лет.

Надзор пап и мам над повзрослевшими детьми может не прекратиться никогда. Особенно часто родители любят проявлять компетентность в выборе спутника жизни и будущей профессии. По этим вопросам у них всегда имеются свои соображения, напрямую отвечающие их собственным представлениям о счастье. Родители видят своего ребенка не иначе как продолжением самих себя, а посему чувствовать и поступать он должен аналогично. Вот ситуация: родители одной, абсолютно городской, барышни, боявшейся курицы даже на картинке, по неведомым причинам видели ее в мечтах крестьянкой и искренне прочили женихов из деревни. Девушку ноги не несли домой: всякий раз она опасалась, что застанет там очередного кандидата со сватами, которые будут соблазнять ее поголовьем скота в хозяйском стаде.

А ритуальные ежедневные телефонные звонки с требованием подробного доклада "дитяти", координирование его планов на ближайший день, принципиальная критика долгожданной счастливой покупки и даже категорический запрет на обзаведение хомячком? Знакомый многим сценарий отношений с родителями, да? Согласитесь, довольно странное зрелище, когда вполне пожилой и почти десятипудовый дядька отчитывается каждый вечер перед мамой по всем статьям, а на ее тревожный вопрос басом отвечает: "Нет, мамочка, тебе показалось. Меня никто не обидел". Странное и грустное...

Анекдот в тему

– Мам, можно я пойду погуляю?

– Ты уже почистил картошку, убрал во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый год? Нет?!! И ты смеешь говорить, что я придираюсь?

Не нужно "мстить" ребенку за свое детство

Психолог Наталья Рахмаил – родителям:

– Подобное поведение со стороны родителей – следствие их собственного жизненного опыта. Люди, не задумываясь, ведут себя так же, как их собственные мамы и папы (даже если сами не в восторге от того, как их воспитывали). Но кто-то ведь должен прервать эту традицию, и родители не должны "мстить" своим детям за неприятности собственного детства. Нужно избегать категоричности. У родителей больше опыта, но он не всегда применим. Учатся ведь только на собственных ошибках – без них настоящая жизнь невозможна. Мамам и папам стоит задуматься: кем они себя видят – тюремными надзирателями или любящими, понимающими родителями. Контроль и поправки, безусловно, должны быть, но это – не главная и единственная цель. Да и методы контроля могут быть разными. Делая замечание ребенку, следует не приказывать "Так! Быстро всё убрал!", а говорить о своих чувствах: "Мне было стыдно, что ты громко кричал в магазине", "Мне неприятно, что у нас в квартире всё разбросано".

Учитесь отвечать за себя сами

Психотерапевт Борис Михайлов – "взрослым детям":

– Многие, кто попал в ситуацию гиперопеки, на самом-то деле не так уж хотят от нее избавиться. У них нет мотивации. Часто такое положение вещей устраивает из чисто меркантильных соображений: заботливые родители и покормят, и оденут, и денег подбросят, если что. А иногда включается так называемый мазохистический компонент – потребность подвергаться постоянным сверхнормативным воздействиям со стороны близких, желание переложить ответственность за себя на кого-то другого. Выход из-под родительской сверхопеки один – самостоятельность. Но хватит ли на это духу, если всё, от нижнего белья до всего прочего, куплено за родительские деньги? Не может человек быть материально зависимым, но при этом духовно и психологически самостоятельным. Зарабатывай себе на жизнь – и тогда можно говорить родителям деликатно, но твердо: "Спасибо за советы, но я уж как-нибудь сам разберусь". Удачи вам!