25 способов совмещать любовницу и жену

Технические подсказки для тех, кто все равно это делает, чтобы тайное не стало явным. Иногда, как говорят, счастье в неведении, да простят меня женщины

1. Старые, как мир, поводы: "задержался на работе" или "был у друга"  теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, "стоял в очереди за розой" или "переводил бабушку через дорогу". В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: "Был с любовницей". Ручаемся  жена улыбнется ("Шутник!"), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или когда вы окончательно решили, что пора "отправлять тапочки по почте" (что, по меньшей мере, неблагоразумно  дети, дом, счета в банке).

3. Не дарите своей жене подарков "вдруг", если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы "замаливаете грехи" или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает.

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они  главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг: Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья-нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов, есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и всё это благоухает самым наглым образом. Так что всё равно запутаетесь, лучше уж опарыш.

8. Классический вариант прокола  помада на воротнике рубашки. Неужели вы всё еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе  выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение "за городом", но всё-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда, при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: "Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя всякое может быть" или "Да, у нас работы  завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!"

12. Кстати, о друзьях. Они  ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует  дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не "поросячьи хвостики".

13. Имя  еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые "зайка" и нелепые "слоненок", "лягушонок" и "розовенький дельтатеридиумчик".

14. Идеальный вариант  одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: "Я всех женщин называю одинаково  Василисами!"

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену  следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него "она не поедет"  но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги  чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация "муж вернулся из командировки" наоборот. Поэтому  ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, всё равно  не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы всё же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их всё равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее "крэмы и лосьоны"!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?): Всё  на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос "Кто это звонил?" В случае, когда трубку будет брать жена: об этом лучше вообще не говорить. "Что вы там молчите и дышите?" Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте "на память" ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких "вещдоков"?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных "причин" и "оправданий", каждая из которых была бы выучена как "Отче наш"; набор друзей и сослуживцев, которые "прикроют" вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей  отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон  вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: "Лучшая подруга, что же ты наделала?" Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: "Скажи, я всё прощу!" Отрицайте всё и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее  что вы ей всё-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую-то надежду. Настаивайте на том, что жене всё померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.

 

По материалам www.mignews.com.ua .

Підписуйся на наш telegram і будь в курсі всіх найцікавіших та актуальних новин!

Якщо Ви помітили помилку, виділіть необхідний текст і натисніть Ctrl+Enter, щоб повідомити про це редакцію.

Поділися в соціальних мережах


Новини партнерів


Коментарі (9)

символів 999
  • Regent 11 років тому

    Да это и так все известно... Что же здесь нового? Еще есть куча всяких умных и чрезвычайно интересных вещей!

    Прокоментувати Мені подобається
  • Regent 11 років тому

    Да это и так все известно... Что же здесь нового? Еще есть куча всяких умных и чрезвычайно интересных вещей!

    Прокоментувати Мені подобається
  • Наташа 11 років тому

    очень даже прикольненько. По крайней мере даже поднять себе настроение прикольным текстом можно

    Прокоментувати Мені подобається
  • Наташа 11 років тому

    очень даже прикольненько. По крайней мере даже поднять себе настроение прикольным текстом можно

    Прокоментувати Мені подобається
  • freeman 11 років тому

    Для таких ловеласов сразу перед свадьбой невесте поставить условие, что будет гулять, и чтоб об этом ни гу-гу

    Прокоментувати Мені подобається
  • freeman 11 років тому

    Для таких ловеласов сразу перед свадьбой невесте поставить условие, что будет гулять, и чтоб об этом ни гу-гу

    Прокоментувати Мені подобається
  • Medved 11 років тому

    Где можно достать опарышей оптом?

    Прокоментувати Мені подобається
  • Medved 11 років тому

    Где можно достать опарышей оптом?

    Прокоментувати Мені подобається
  • Марина 11 років тому

    Замечательные советы! Нам девочкам тоже пора у вас поучиться. Вы у нас мальчики умненькие! Куда нам без вас, без ваших советов!(и нас таких много, а вас дуралеев еще больше)

    Прокоментувати Мені подобається
  • Марина 11 років тому

    Замечательные советы! Нам девочкам тоже пора у вас поучиться. Вы у нас мальчики умненькие! Куда нам без вас, без ваших советов!(и нас таких много, а вас дуралеев еще больше)

    Прокоментувати Мені подобається
Показати ще

Новини партнерів

Новини tochka.net

Новини партнерів

Loading...

Ще на tochka.net