Бои без правил, по-братски

Появление второго ребенка – сигнал к началу борьбы за место под солнцем родительской любви

От загадок такой тонкой материи, как любовь, никуда не деться, даже если речь идет о сестринской или братской любви. А там, где есть любовь, редко обходится без ревности. Отношения между очень близкими людьми – не всегда тишь да гладь и соответствующая им благодать. Более того, финалом детских семейных междоусобиц порой становится пожизненная вражда.

Но всё равно изумило, каким категорическим "никогда" ответила киевлянка Ирина на вопрос, собирается ли она иметь второго ребенка. В палате одного из киевских роддомов она ожидает появления первенца и категорически не хочет рожать второго: "Я не хочу, чтобы мой ребенок был так же несчастлив, как я, – объяснила Ирина (фамилию ее не указываем по этическим соображениям). – Моей младшей сестре позволяли абсолютно всё, чего только ее душенька пожелает: и лучшие тряпки, и косметику с 12 лет, и дискотеки до полуночи. А у меня были только обязанности по дому и бесконечные родительские нотации. Младшая сестра буквально села на голову и мне, и родителям, но они этого даже не замечали".

Неожиданно мнение Ирины поддержали все женщины, находившиеся в предродовой палате: они тоже собирались ограничиться одним ребенком, поскольку на себе испытали все "прелести" родительской несправедливости и раздоров с братьями и сестрами. Давно повзрослевшие люди не смогли забыть ребячьи обиды – вспоминали, как обидно было донашивать одежду старших, читать потрепанные ими книжки и играть "бэушными" игрушками. Детская горечь не осталась в прошлом: она до сих пор отравляет отношения уже взрослых близких людей.

Как бы ни готовили старшего ребенка к появлению еще одного члена семьи – он реагирует на появление "пришельца" однотипно: любит, заботится, но в глубине души его гложет скрытая ревность. Это можно сравнить с чувствами, которые взрослый испытывает, узнав об измене любимого человека. Интересно, что если в семье растут мальчик и девочка, они, как правило, борются за внимание родителя противоположного пола. Иногда даже создаются своеобразные "коалиции" – "мужская" и "женская".

"Я – начальник, ты – дурак"

Считается, что детская ревность в детстве же и остается. На самом деле, по мере взросления соперничество принимает более непредсказуемые формы. Отношения могут колебаться от горячего интереса до ледяного безразличия, от пылкой любви до открытой ненависти. Яблоком раздора становятся успехи в карьере, личной и семейной жизни. Достижения одного могут стать для другого костью в горле, особенно если младшие оказались более успешными. А младших может выводить из себя неиссякаемое братское или сестринское стремление играть роль вечного мудрого наставника. Во многих семьях давно повзрослевшие братья и сестры продолжают играть роли, распределенные еще в детстве. Она – красотка, а ты – гадкий утенок. Ты – редкий обалдуй, а вот он – естественно, умничка. Такая – скрытая или явная – форма соперничества проявляется до тех пор, пока не уравниваются жизненные статусы: например, когда обе сестры вышли замуж, у обеих одинаковые количество детей, материальное и социальное положение...

Не сравнивайте детей!

Специалисты сходятся во мнении, что конкурентные отношения детей, борьба за родительскую любовь присутствуют практически всегда. Родители, будучи не в состоянии "разорваться на два фронта", часто, сами того не желая, вбивают клин между детьми в их отношениях. Более того: сознательно и бессознательно могут обделять любовью одного из детей – например, потому что он появился в трудный период жизни, потому что поздний или потому что ущербен, слаб здоровьем (вариантов "объяснений" предостаточно). Но из тех же, абсолютно нелогичных, соображений ребенок может быть и страстно любим. И если родители наглядно продемонстрировали выбор в чью-нибудь пользу, ущемив детское самолюбие, – вражда между детьми завязывается на долгие годы.

"Идеальные или близкие к идеальным отношения между братьями и сестрами, как правило, формируются в семьях, где родители счастливы, ощущают интеллектуальное, эмоциональное и духовное родство, – говорит главный психотерапевт Минздрава Украины доктор медицинских наук, профессор Борис Михайлов. – Бесконфликтные отношения бывают и в неполных семьях. В таких семьях роль второй половины приходится выполнять детям, и тогда высокая функциональная нагрузка разбивает мелочную шелуху внутренних иерархических отношений. Правда, эта же ситуация может и обострить отношения до предела".

Так что, получается, как ни крути, многое зависит от мудрости родителей, умения мам и пап почаще поощрять детей, подчеркивать их хорошие качества, но ни в коем случае не сравнивать с другим ребенком, не ставить в назидание другому. Да и самим братьям и сестрам хорошо бы научиться радоваться успехам друг друга. И даже в самые трудные моменты общения с "родственничком" и "кровинушкой" не забывать повторять себе: "Мы – вместе, мы – одно целое. Мы – семья!"

Дуэт "Алиби": "Успех сестры – это пример, а не предмет зависти"

Аня и Алина Завальские смогли научиться "здоровой конкуренции по-семейному" и даже считают друг друга "ментальными близнецами".

– У сестер, так или иначе, проявляется чувство соперничества...

Алина: К счастью, соперничество в раннем возрасте было на пользу нам обеим. Если сестра начинала убирать игрушки в детской, я, понимая, что родители ее за это похвалят, старалась не отставать. И так во всём. Если Аня первая сделала уроки – я тоже подгоняла себя, а если что-то не получалось – сестра всегда помогала. И в этом была заслуга правильного воспитания родителей.

– Но неужели и сейчас всё ровно и гладко?

Аня: С одной стороны, соперничество – это очень хорошо: такой себе катализатор твоих действий. Просто должна быть правильная установка (и это тоже задача родителей): тот, кто лучше, должен быть примером, а не предметом зависти. Таким образом, ты самосовершенствуешься, если адекватно оцениваешь свои силы и стремишься к идеалу. И никогда нельзя бравировать своим превосходством. Это тонкая психологическая задача, которая решается вначале в семье, а затем и в социуме.

– А вы боролись в детстве между собой за любовь мамы и папы? И к каким методам прибегали родители, чтобы сохранить мир между вами?

Алина: Мы, слава Богу, никогда не чувствовали, что кого-то из нас родители выделяют, любят больше. Мама всегда говорила, что независимо от того, кто старше, кто младше, кто получил "5" или "4", она нас любит одинаково, ведь нельзя любить правый глаз больше, чем левый. Хотя во многих семьях старшие дети страдают от чрезмерного внимания родителей к младшим, возникает чувство ревности, обиды.

Аня: Например, было иногда: кто-то из нас первый садился на велосипед и не хотел уступать другому, или картинки в книжке хотел посмотреть сам, чтобы ему не мешали. Доходило до драки и ссор, но папа говорил: "Девочки, кто-то же должен быть умнее!" Уступать не всегда хотелось. Поэтому принималось мудрое решение: сегодня я катаюсь первой, завтра – ты. А еще родители всегда говорили, что старшая не должна чувствовать свое превосходство, а младшая не должна пользоваться своим положением.

– Наверняка со временем отношения менялись...

Алина: С годами мы перестали чувствовать незначительную разницу (полтора года) в возрасте и стали подругами, которые помогают друг другу, советуют, критикуют, подбадривают. Обычно отношения обостряются в переходном возрасте, но у нас он прошел более гладко, чем у других, так как мы начали петь дуэтом и это очень нас сблизило, дало возможность лучше понимать, считаться с интересами друг друга и быть более терпимыми.

– Говорят, что часто отношения с друзьями, любимыми мы строим так, как строили их со своими братьями или сестрами. Вам это знакомо?

Аня: Думаем, что в этом суждении есть большая доля истины. Для нас это значит доверие к человеку, с которым живешь, дружишь, минимизируя при этом свой эгоизм. Этой искренности, умению понимать, чувствовать мы научились именно в общении друг с другом.

– Но в чём же Аня и Алина всё-таки разные?

Аня: – Почему "всё-таки"? Мы, занимаясь одним делом и будучи "ментальными близнецами", совершенно разные! Любим разные блюда, ароматы, книги, черты характера, цвета, фасоны, погоду... Никто никому не навязывает свои пристрастия, уважая выбор другого. Надеемся, что будем сестрами-подругами всегда, что будут дружить наши мужья, дети, чего желаем всем, кто имеет сестер или братьев.

 

По материалам  www.pk.kiev.ua .

Підписуйся на наш telegram і будь в курсі всіх найцікавіших та актуальних новин!

Якщо Ви помітили помилку, виділіть необхідний текст і натисніть Ctrl+Enter, щоб повідомити про це редакцію.

Поділися в соціальних мережах

Теги

Читай також


Новини партнерів


Коментарі

символів 999

Новини партнерів

Новини tochka.net

Новини партнерів

Loading...

Ще на tochka.net