«Неизвестные» правила счастливой семейной жизни

Как строить радостные гармоничные прочные взаимоотношения? Как пройти вместе по жизненному пути, не споткнувшись о многочисленные подводные камни? Как преодолевать неизбежные трудности и вместе проходить сквозь конфликты?

«Есть 10 правил счастливой семейной жизни. Жаль, никто не знает, что это за правила». Несмотря на реалистическую справедливость этого афоризма, я дам в этой статье некоторые ориентиры (информацию и советы), которые помогут тебе получить ответ на вопрос «Как сберечь любовь?»

1. Чтобы сберечь любовь, не принимай за нее то, что любовью не является. «Я без тебя не могу», «Ты такая красивая», «Мне с тобой хорошо», «Он не сводит с меня глаз», «Меня влечет к тебе» – всё это приятно и замечательно, но может не иметь к любви никакого отношения.

Любовь, несомненно, связана и с влечением, и с восхищением, и с желанием быть рядом, но эти желания и эмоции могут и не быть проявлениями любви, они вполне могут существовать сами по себе, причем представлять немалую ценность для человека. Дело в том, что каждый из нас имеет потребности, такие, например, как, потребность в безопасности, во внимании, в нежности, сексуальные потребности, потребность в признании, а удовлетворяются эти потребности в том, что меня кто-то уважает, кто-то мной восхищается, кто-то проявляет по отношению ко мне нежность и заботу. В любви можно найти всё это и еще многое другое разом (потому она так желанна), но многие потребности могут удовлетворяться и без любви.

2. В то время как мотивом большинства наших повседневных поступков является предвосхищение приятного переживания нами самими (поел – сыт, поспал – отдохнул), главный мотив любовного действия – радость другого человека.
Сам же я радуюсь «отраженной» радостью: мне хорошо оттого, что моему любимому хорошо. Получается, что в любовных отношениях есть действие и ответ него: любить и быть любимым. Искусство любви заключается в способности доставлять радость любимому, и в способности радоваться тому, что меня любят. Понятно, что этими способностями должны обладать обе стороны.

3. Познавать и открывать друг друга можно и нужно бесконечно. Чтобы любить своего партнера, нужно знать, что ему нравится, что он хочет на самом деле, какие у него мотивы, вкусы, сокровенные желания. Мы часто приписываем другому человеку те предпочтения и ценности, которые хорошо знакомы нам, и нередко ошибаемся. Очень важно сохранить в себе стремление узнавать любимого человека, и одновременно – открываться ему. Любовь без взаимного доверия невозможна.

4. Принимай другого человека таким, какой он есть. И ищи того, кто примет тебя такой, какая ты есть. Именно в любовных отношениях справедлива максима «Не суди – и не судима будешь». А тот, кто создает семью, стараясь совершить выгодную сделку, и выбирает партнера, как товар на аукционе, оценивая его с точки зрения своей выгоды, отмечая достоинства и презирая недостатки, такой человек окажется в проигрыше, потому что его потребительский подход к близким отношениям загубит их непременно, рано или поздно.

5. Проиграет и тот, кто считает семейные отношения цепочкой манипуляций. Многие молодые женщины думают, что, если им что-то не нравится в совместной жизни, то надо не конфликтовать с мужчиной, а умненько ловчить и добиваться своего, действовать по принципу «Муж – голова, а жена – шея: куда хочет, туда и вертит». Такая позиция в принципе не даст отношениям в паре гармонично развиваться.

С человеком-манипулятором невозможно строить доверительные отношения, а именно искренность и душевная близость есть важнейшие ценности семьи. По мнению многих семейных психотерапевтов, большинство измен своими корнями уходят именно в отсутствие душевной, духовной, эмоциональной близости в паре.

6. Нет такой темы, которую нельзя было бы обсудить с любимым человеком! Обсуждай, что тебе в ваших отношениях нравится, а что нет. Поговори о том, чего каждый из вас ждет от совместной жизни. Выскажи свои претензии – в корректной форме, но выскажи. И внимательно выслушай то, что близкий человек ответит тебе. Проговаривайте вслух и обсуждайте ваши сомнения, ваши чувства и переживания. И, конечно, говори о хорошем: благодари за помощь, за дельный совет или за подарок, за угаданное желание, за заботу и поддержку. Только не добавляй к словам благодарности перлы типа «наконец-то ты сообразил!» или «продолжай в том же духе».

7. Говори с близким человеком так, чтобы он тебя понял. Не поленись объяснить мужу, что купить новую блузку и прийти в ней на работу это для тебя почти то же самое, как для него съездить с друзьями на рыбалку, захватив ящичек пивка. Возьми на себя «трудности перевода» – и тебя поймут!

8. Знай о том, что существуют определенные закономерные этапы отношений в паре. Слияние, когда двое ощущают себя единым целым, сменяется подчеркиванием своих интересов каждым из партнеров. Проверка отношений на прочность продолжается, когда партнеры эпизодически временно отдаляются друг от друга: проводят не вместе свободное время и отпуск. На этом этапе возможны даже измены, но если отношения устояли, они переходят на новый уровень, когда мужчина и женщина точно знают, почему они вместе и какие общие цели стоят перед ними. Партнеры вырабатывают совместный уклад жизни и становятся единой командой, в которой к интересам (потребностям, целям, предпочтениям) каждого участника относятся с уважением и вниманием.

9. Не бойся трудностей! Влюбленным кажется, что сила их чувств является защитой от любых проблем, а если они возникают (а они возникают неизбежно!), то, значит, или «любовь прошла», или «мы не подходим друг другу». На самом деле совершенно нормально и закономерно, что во время совместной жизни возникают неувязки, сложности, проблемы, относящиеся к сфере секса, финансов, быта, общения и т.д. Нужно смотреть на такие вещи трезво-реалистично и понимать, что близкие отношения выстраиваются, это процесс, и любые трудности надо решать, а конфликты - «разруливать».

10. «Сверхценность» и «сверхпривлекательность» любовных отношений вызвана тем, что только в них взрослый человек находит признание как уникальное неповторимое существо. Такое же чувство собственной индивидуальности тебе дарила материнская любовь. В твоей повседневной жизни относятся как к представителю определенных категорий: сотруднику, начальнику, продавцу, покупателю, пассажиру, кассиру и т.п. И только в глазах любящего ты снова становишься особенным человеком, единственным и неповторимым.

Парадокс заключается в том, что влюбленные стремятся полностью раствориться друг в друге, т.е. «забыть» о своей индивидуальности, образуя общее «мы». Как ни странно, такие союзы оказываются самыми недолговечными.

Важно помнить очевидное: пара состоит из двух личностей, и каждый из нас имеет свои особенности характера, свои привычки и принципы, каждый по-своему смотрит на мир, по-своему оценивает поступки людей, моду, музыку, еду, фильмы, книги… Вот и пусть эти различия остаются!

Если нарисовать себя и близкого человека в виде пересекающихся окружностей, то, по мнению психологов, самый лучший для продолжительных отношений вариант – это не почти совпадающие окружности, как часто рисуют (особенно женщины), а пересекающиеся лишь на четверть. Имей это в виду. И еще: ведь тебя полюбили именно за твою индивидуальность – вот и сохраняй ее во взаимоотношениях! Будь собой, и позволь своему любимому сохранить его неповторимость – разве не за нее ты полюбила его?