Охота на МАЧО

Руководство для настоящих женщин

Странные мы существа, женщины, и, как в анекдоте, легких путей не ищем. Вокруг столько милых, добропорядочных, спокойных и покладистых мужчин, готовых безропотно носить сначала наш школьный портфель, а потом и нас самих на руках всю жизнь. Ан нет! Нас волнуют совсем другие – крутые парни, гордые и уверенные в собственной неотразимости, словом, настоящие мачо. Как мотыльки слетаются на свет, так и юные (и далеко не юные) мечтательницы самозабвенно влюбляются именно в таких “героев”. Удержать его рядом с собой так же нереально, как прокормить волка, который всё равно “в лес смотрит”. Правда, наш “хищник” смотрит на женщин. И не только смотрит…

Но – сердцу не прикажешь! Девушки упорны, они борются за свое счастье, крепко сжав зубы. Разочаровываются, мучаются, рыдают по ночам, но наутро пулей летят к своему возлюбленному, чтобы в очередной раз получить укор в свой адрес. Они надеются, что когда-нибудь его каменное сердце дрогнет, и он таки поймет, что жизнь ему не мила без его Аленушки (Машули, Анютки…).

Пытаться взывать к вашему разуму, милые девушки, бесполезно: где есть любовь, там логика и здравый смысл не уместны. Не зря же в поговорках о любви обязательно упоминается рогатое животное… Однако помочь делу все-таки можно, ведь, как говорится, не так страшен другой рогатый персонаж, как его малюют…

Кто же этот мачо, и с чем его “едят”?

“Жутко сладострастный мачо” – это быстрый и ловкий покоритель девичьих сердец, щедро наделенный мужественной привлекательностью и харизмой. Мачо производит впечатление человека, который любит всех без исключения женщин, будь это даже Баба Яга или черепаха Тортилла, причем ведет себя с ними с уважительной снисходительностью, ничего не обещая и не строя планов. Выглядит с иголочки, “вкусно” пахнет, или, наоборот, брутален, “немного пьян, слегка небрит” и нарочито небрежен в одежде… Двигается плавно и неторопливо, говорит редко, но метко, а главное, пылко, при этом проникновенно глядя тебе в глаза (и не только…). Чувство юмора, напор, уверенность в себе, блеск в глазах и улыбка победителя… И вот ты уже готова пасть к его ногам…

Именно это ему и нужно! Основное качество мачо — брать то, что ему надо. Осетрину куском, дом с бассейном, царство целиком (да еще и с конем в придачу), девушку вместе с забором, за которым ее прячут... Причем, девушку обязательно, потому что любой уважающий себя мачо — завоеватель и обладатель, по определению.

Стремление нравиться противоположному полу настолько велико, что он оттачивает свое мастерство, флиртуя не только с очаровательными юными созданиями, но и с учительницами-пенсионерками (может, лишнюю пятерку поставят). Мачо легко и непринужденно знакомится с девушками, договаривается о встрече, правда, потом нередко не может их узнать…

Да, к сожалению, обязательностью он не отличается. Да и трудолюбием тоже. Зато, как правило, ему нет равных в сексе. Умелый и страстный любовник – редкий бриллиант! Само воспоминание об этом мужчине заставляет непроизвольно зажмуриваться от удовольствия.

С мачо действительно упоительно общаться. Правда, как после всякого упоения наступает похмелье, так и в отношениях с мачо однажды появляется горький привкус – он любит не одну тебя… 

Мамочка, что же делать, сердце мое разбито…

Что делать, если ты все-таки влюбилась (да и не мудрено) в мачо?

Ни в коем случае не теряй головы. Как только ты примешь его правила игры, можешь начинать обратный отсчет до конца вашего романа. Успокойся, эти мучения продлятся месяца два, не больше. Тебя такой итог не устраивает? Тогда возьми себя в руки и вспомни, что ты девушка, причем с большой буквы “Д”, а не какая-то боксерская груша, на которой отрываются, чтобы снять стресс.

Должна быть в женщине какая-то загадка…

Флиртуя с мачо, всегда помни, что ты интересна для него до тех пор, пока он считает тебя загадкой. Поэтому доставь это удовольствие ему (и себе) и оставайся загадочной как можно дольше (в идеале – всегда). Для этого лучше вообще поменьше рассказывать о себе. Женщину, которая мало говорит, легко “додумать”. А полюбив свою мечту, он окажется в твоей холеной ладошке. Такой большой, сильный, смелый, умный и... ручной.
Помнишь, чем зацепила Золушка принца? Загадочностью. Пришла нежданно, ушла негаданно. И что только бедный принц потом ни делал, чтобы найти ее. И не подумай, что процесс поиска не доставлял ему удовольствия! Да он, может, и женился потому, что отступать уже было некуда. Так что Крестная-фея знала, что делала – вовсе не из вредности она в 12 часов ночи превратила карету в тыкву, а потому что отлично знала мужскую психологию.

Поиграем? – Поиграем!..

Не стоит плясать под его дудку, как кобра, подвластная факиру. Почаще “показывай зубки”, язык и иногда даже кулак. Не стоит гнаться за ним за тридевять земель, захочет, сам позовет. Больше времени проводи с друзьями, можно даже побаловать себя свиданиями с другими парнями. Видишь, что он больше не может выносить такого издевательства над собой? Притормози, проведи пару денечков с ним, а потом сбеги “по делам”. В общем, если ему нравится играть, пусть играет в твою игру.

И помни, если даже тебе станет ужасно плохо от того, что ты не видишь его 24 часа в сутки, не говори об этом никому, даже себе. Не дай ему понять, что ты привязана к нему, как к наркотику. Главное, поверь: ты достойна того, чтобы быть счастливой!

Где у него кнопка?

У мачо, как и у всех смертных, есть, как минимум, одно уязвимое место. Это самолюбие, которое очень сильно воспаляется, если ему говорят, что он не настоящий красавец (полковник, мужчина). И утвердившись в том, что “тупое животное”, мачо и он сам — одно и то же лицо, наш герой начинает изо всех сил соответствовать образу.

И, наоборот, вовремя и метко сказанный комплимент может сотворить чудо – казавшийся ранее недосягаемым мачо, покорный как слон, начнет двигаться в нужном тебе направлении.
Например, матерому “волкодаву” достаточно намекнуть на музыкальность его трепетных пальцев и особую одухотворенность облика. Поверь, даже если у него вместо рук мозолистые от выбивания долгов копыта, а физиономия представляет собой красочную иллюстрацию теории Ломброзо (не все мачо похожи на Энрике Иглесиаса  – с улыбкой Аполлона и трогательными бровками домиком), он наверняка размякнет и, запинаясь, прочтет тебе какой-нибудь лирический стишок из “Родной речи”.

Но общее давление на мужское самолюбие – это лишь начало. Секретная мужская кнопка – вещь сугубо индивидуальная и состоит из множества частностей. Например, если твой милый мачо любит себя самого (это бесспорно) и борщ со свининой (вот тут кулинарные пристрастия могут существенно отличаться), достаточно ежедневно на протяжении одного календарного месяца подавать ему пресловутый борщец, сопровождая процесс его поглощения энергичной хвалебной одой. Спустя 30 дней наступает биологическое привыкание и жертва, подобно, да простят меня мачо, подопытной крысе, начинает чахнуть и хиреть, как только подача духовно-материальной пищи прекратится. В подобной ситуации длина ног и объем твоего бюста становятся абсолютно неважными – главное, чтобы борщ неизменно оказывались наваристыми, а ты по-прежнему превозносила личные качества испытуемого. Причём ты должна говорить без продыху и смущения. Ибо мужчина охотно позволяет женщине свободно высказываться только в одном случае – когда она говорит (причем, говорит хорошо) о нём самом.

Жизнь на вулкане

Для девушки основная проблема существования в системе ценностей сеньора мачо – риск оказаться обычной игрушкой в его уверенных руках. Этакая прелестная герань, растущая в строго отведенном для нее месте с четко лимитированными правами и гарантированным поливом, чтобы не зачахла. Может быть, кому-то только этого и не хватает для полного счастья. Однако не всякая девушка откажется утвердить, или хотя бы попытаться утвердить, свою собственную, отдельную от горшка, позицию. Ответом на мужской “мачизм” может стать женская смекалка (ведь ты, как и любая женщина, прирожденная актриса, и спорить с этим совсем уж бесполезно, – доказано мужчинами), или крайний феминизм. При последнем – боевые действия зрелищны, но незатейливы: на войне, как на войне. Однако психологи настоятельно рекомендуют: не пытайтесь сломать или переделать мужчину силой. Он взбрыкнет и ударится во все тяжкие.

Если вам все-таки “повезло” и вы живете под одной крышей с мачо, да еще и связаны священными узами Гименея, то с самого начала договоритесь о каких-то жестких правилах. Самый оптимальный вариант: вы ничего не хотите знать о его похождениях налево (а они будут) – никаких внебрачных детей, никаких ночных звонков – и  точка.

И последнее. Любая женщина подсознательно выбирает себе мужа “по силам”. И если жизнь “на вулкане” не для тебя, может, есть смысл вспомнить о том милом, добропорядочном, спокойном и покладистом парне, который безропотно носил твой школьный портфель?..

Элина Пересветова

Підписуйся на наш Facebook і будь в курсі всіх найцікавіших та актуальних новин!