Тест не ставит своей задачей систематизацию всех матерей на свете, подведение их под определенный тип. Мы решили представить в нём шесть матерей, которые отличаются друг от друга по степени давления-недавления на ребенка и по тому, насколько теплы или холодны их детско-материнские отношения.
Ответьте на вопросы теста, выпишите буквы, соответствующие вашему ответу, просуммируйте их. Буква, набравшая наибольшую сумму, и будет означать, что у вас склонность к определенному типу воспитания (одному из шести, см. ниже). Чем больше отрыв суммы по одной букве от других, тем ярче выражены у вас те или иные черты.
Вопросы
1. Как вы поступите, если ваш ребенок проснулся с криком среди ночи и уверяет, что в комнате прячется чудовище?
а. Не надо поддерживать глупые страхи. Сам успокоится.
б. Пристыжу, но ласково: ай-яй-яй, такой большой мальчик и т.д.
в. Пошлю мужа или домашних разобраться. Они лучше договорятся.
г. Если не очень занята в этот момент, приласкаю, обниму, пошепчу что-то ласковое.
д. Буду подробно объяснять, что чудовищ не бывает.
е. И приласкаю, и найду способ прогнать чудовище, например, позвав волшебницу.
2. Вы опаздываете на работу, а ребенок капризничает. Ваша реакция?
а. Капризы я пресекаю на корню.
б. Поругаю (“послушные дети не задерживают маму”) и постараюсь успокоить.
в. Не обращая внимания, буду собираться на работу.
г. Спешно обцелую и убегу.
д. Буду взывать к рассудку, найду способ, как с ним договориться (будешь хорошим – вечером будет сюрприз).
е. Приласкав, искренне объясню всю сложность моей ситуации.
3. Ребенок прибежал с улицы расстроенный: произошла ссора с ребятами. Ваша реакция?
а. Разбирайся сам(а)! Или дам подробные инструкции, как действовать.
б. Пойду и разберусь сама.
в. Я поощряю самостоятельность и не вмешиваюсь в его дела со сверстниками.
г. Приласкаю, постараюсь отвлечь на что-то другое.
д. Буду долго анализировать ситуацию и дам совет.
е. Разберем ситуацию и действовать будем вдвоем.
4. Когда ребенок вас не слушается, вы скорее всего:
а. Накажете, можете шлепнуть.
б. Прочитаете нотацию.
в. Перестанете разговаривать с ним.
г. Попытаетесь мягко настоять на своем, но не будете давить, если увидите, что бесполезно.
д. Попробуете объяснить, почему так себя вести нехорошо.
е. Придумаете какой-нибудь интересный маневр. Например: “Пойдем-ка к зеркалу, посмотрим, как выглядит непослушный мальчик”.
5. Во время беседы с малышом вы слышите неприличное слово. Вы:
а. Резко прикрикнете: чтоб я этого больше не слышала! Или шлепнете.
б. Будете долго выговаривать: это нехорошее слово и прочее.
в. С возмущенным видом выйдете, хлопнув дверью.
г. Засмеетесь и слегка пожурите.
д. Объясните на примере, почему это нехорошее слово.
е. Спросите: что это такое? Затеете игру, в которой он всё поймет сам.
6. Для меня главное в отношениях с ребенком:
а. Чтобы он делал, как я говорю, был послушным.
б. Чтобы мы с ним думали одинаково.
в. Чтобы был всегда сыт и не болел.
г. Чтобы всегда, даже несмотря на разлуки, ребенок чувствовал, что я его люблю.
д. Равноправие и партнерство.
е. Доверие и взаимопонимание.
7. Какие должны быть друзья у вашего ребенка?
а. Послушные и воспитанные дети из хорошей семьи.
б. Те, которых я одобрила.
в. Главное, чтоб не связался с плохой компанией, а так могут быть разные.
г. Добрые и отзывчивые.
д. Соответствующие ему (ей) по развитию.
е. Я уверена в выборе моего ребенка.
8. Ребенок-подросток попал в плохую компанию. Что вы будете делать?
а. Строго накажу и привлеку школу, милицию, других матерей к решению этой проблемы.
б. Я посажу ребенка под замок и пойду сама разбираться.
в. Покричу, поругаю, главное – привлеку отца или других родственников.
г. Прежде всего попробую ласково и доверительно поговорить по душам.
д. Поищу решение в умных книжках (по педагогике и прочих).
е. Если не удастся найти причину его (ее) ухода в эту компанию, обращусь к помощи психолога.
9. Ребенок хочет поиграть. А вы устали и хотите отдохнуть. Как поступить?
а. Не буду играть. Я вообще редко играю с ребенком.
б. У нас не возникает таких вопросов, я сама организую времяпрепровождение моего ребенка.
в. Проигнорирую.
г. Я знаю, что недодаю ему (ей) внимания, поэтому хоть немножко, но поиграю с ним (ней).
д. Я объясню, что взрослые не всегда в состоянии играть, и дам ему (ей) задание.
е. Честно скажу, что устала, и приласкаю его (ее). Или предложу игру в “усталую маму”.
10. Как вы обычно хвалите ребенка, если он отличился?
а. Это хорошо, но мы ожидали от тебя большего.
б. Не просто хвалю, но и родственникам, друзьям не устаю рассказывать, какие мы молодцы.
в. Делаю ему подарок.
г. Мне не нужен повод – я и так постоянно его хвалю.
д. Для меня в похвале важно подчеркнуть сильную сторону или качество, которое нужно развивать.
е. Устраиваю ребенку настоящий праздник.
11. Ваше участие в делах и личной жизни ребенка сводится к...
а. Я контролирую все сферы деятельности ребенка.
б. Я участвую абсолютно во всех делах ребенка.
в. Только по необходимости в чём-то участвую.
г. Не слишком часто участвую в его жизни, но уж если выкладываюсь, то по максимуму.
д. Основное внимание уделяю учебе и развитию.
е. Я в курсе всех его дел, но всегда предоставляю ему свободу выбора и действий.
12. Физический контакт с ребенком лет 5–9 – это...
а. Шлепки или, наоборот, одобряющие похлопывания по плечу. Но с ласками не перебарщиваю.
б. Бывает, что и шлепну, а уж если приласкаю, так приласкаю.
в. Целую, если сам ко мне льнет, но могу и шлепнуть.
г. Ласки часто заменяют мне слова и развивающие беседы. Это основа нашего общения.
д. Физические наказания не признаю, а приласкать могу за успехи.
е. Физические наказания для меня неприемлемы, а приласкать могу спонтанно.
Результат
а. Мать-диктатор. Вы привыкли всё решать за своего ребенка, потому что абсолютно уверены в том, что лучше знаете, как ему жить. Строгостью и волевым нажимом вы добиваетесь своего и совершенно не терпите возражений. Имейте в виду, что отношение к вам ребенка колеблется в границах двух крайностей – ненависти и биологической тяги к матери. Вы можете либо абсолютно подавить волю ребенка, либо озлобить его. В лучшем же случае вас подстерегает сопротивление и бунтарство.
б. Мать-наседка. В тепле, заботе и ласках ваш ребенок не знает отказа. Вы готовы посвящать ему всё свое время, он – эмоциональное и содержательное наполнение вашей жизни. Главное же для вас – не отпускать ребенка ни на шаг от себя, вмешиваться во все его дела, беспрестанно опекать и навязывать собственные решения. Тут-то и кроется корень будущих проблем: дети у таких матерей вырастают крайне зависимыми, инфантильными, абсолютно несамостоятельными.
в. Мать-кукушка. Когда ребенок растет как трава в поле, он вырастает самостоятельным. Но отсутствие теплоты и внимания рождает другие проблемы: в будущем ему будет трудно как принимать, так и отдавать любовь. Для вас же главное, чтобы он был здоров и накормлен, а узнать, чем дышит-живет ребенок, вам всё недосуг.
г. Мать-подруга. Воспитательный груз тяжек для вас скорее из-за недостатка времени. Поэтому слова вы заменяете лаской и теплотой, и ваши немногочисленные контакты чрезвычайно эмоционально насыщенны. А общаться вам гораздо легче по-дружески и на равных, чем реализовывать в беседах педагогические теории. При этом давление на ребенка для вас неприемлемо. Таких матерей дети любят, ждут их поддержки и в будущем с ними дружат.
д. Мать-теоретик. В отличие от предыдущего типа, вы-то как раз знаете, как воспитывать ребенка, потому что вы человек продвинутый и в вопросах педагогики тоже не подкачали. Поэтому, конечно, никакого давления на ребенка не признаете. Руководствуясь современными взглядами и теориями воспитания, вы делаете упор на развитие. Ваше общение продумано до мелочей, впрочем, как и досуг ребенка, и, конечно, занятия. Но у вас страдает эмоциональный план – ваши отношения холодноваты, поэтому к вам дети придут скорее не за поддержкой, а за деловым советом.
е. Супермать. Определить вас как мать, делающую всё правильно, означает взять на себя слишком большую ответственность. Можно сказать лишь, что в сфере влияния на ребенка вы соблюдаете разумный баланс между ограничением и невмешательством в его внутренние дела, предоставляя ему свободу выбора и право на ошибку. При этом вы обсуждаете все проблемы как равноправные личности. Вы не застреваете на теориях воспитания, руководствуясь в этом вопросе скорее чутьем, чем холодным рассудком. Ваши отношения очень теплые. И, главное, вы вполне предсказуемы – ребенок не будет испытывать чувство вины в связи с переменами вашего настроения.
По материалам http://www.domovoy.ru .
Підписуйся на наш Facebook і будь в курсі всіх найцікавіших та актуальних новин!
Коментарі