Как бороться с жарой

Жара, пришедшая с летним солнцестоянием, радует далеко не всех. Конечно, если ваши планы – это пляж и купание, или если вы живете на берегу моря в прохладном бунгало, то вы довольны 30-ти градусам.

А каково нам, то есть всем тем, кому приходится тащиться на работу (или еще куда-нибудь) в душном общественном транспорте? Проехавшись в автобусе или маршрутке, понимаешь, что где-то правы были киевские губернаторы, запретившие общественный транспорт как “рассадник эпидемий”. Хотя об эпидемиях мы не особо задумываемся, но вот о запахах забыть не получиться… Умудритесь о них не думать, если рядом стоящая человеческая тушка буквально “тхне”? Вряд ли. Но и это еще полбеды. Главная беда – это духота в офисе. В транспорте-то вы проведете максимум час, а на работе все 9, а то и 12.

Посему мы решили посвятить статью борьбе с жарой.

Первое и самое трудно выполнимое – это не думать о том, что жарко. Если вы не йог, способный управлять своим организмом, то вряд ли у вас хоть что-то получится. Поэтому предлагаем следующие варианты.

Второе. Приехав в офис бегите к умывальнику – подставьте локти под ледяную воду. Неудобно в костюме? Стесняетесь?! Что вам дороже – внешний вид или внутреннее состояние? И потом, кто же в жару ходит в костюмах?

Плавно переходим (а лучше переплываем – как же хочется купаться) к третьему пункту. Одежда. Ну, не одевайтесь слишком плотно, не наздёвывайте на себя синтетику – угорите. Короткие рукава и максимально открытое тело – тоже не всегда спасают. Поэтому лучше уж надеть приятную к телу х/б-шную одежду. Кстати, лён по такой жаре можно носить только высочайшего качества. Остальной – кусается. Обидно, правда? Лён так по-летнему выглядит.

Четвертое. Снова об одежде. Всем нам рассказывали (а некоторые и имели счастье видеть) о народах Ближнего Востока, закутанных в халаты, кафтаны, чалмы и т.п. Да, действительно, такая одежда способна сохранять температурный баланс. Но давайте смотреть правде в глаза – ну, кто решится выйти в 33-градусную жару замотанным в миллион одежек и все без застежек? То-то. Так что вариант братьев и сестер из солнечной Азии – не для нас.

Пятое. Обувь. Она должна быть удобной – это очевидно. И желательно не из кожзама, иначе нога “пропарится”. Желательно, чтобы стельки были тканевыми. Или же удобные сандалии.

Шестое. Что пить. Всякие колы редко утоляют жажду, особенно в жару. А вот хороший сок (не обязательно холодный) выручит. Отличная идея – чай, который, как писали в 1980-тые на коробочках чая “со слоном” или “азербайджанского № 3” “в холод согреет, в жару – прохладит”. А кофе – не помощник в вопросах утоления жажды. Конечно, помогает холодное сухое вино или ледяное пиво, но мы же на работе – как это не жалко-жарко.

Седьмое. Кондиционер. Если вы счастливый обитатель помещения с кондиционером (или мегасчастливый – с климат-контролем), то не спешите ставить температуру градусов на 12 – иначе простуда гарантирована. Резкие перепады температур могут привести к пневмонии. А ведь мало что может быть хуже болезни летом. Поэтому без фанатизма включите кондер на градусов 20-22.

Восьмое. Если вам не повезло, в вашем офисе жадины-говядины не поставили чудо прохладительной техники, не отчаивайтесь. Можно успокаивать себя мыслью о том, что кондиционеры – вредные, что под ними даже крысы дохнут (хотя это чуть ли не самое выносливое животное), что удержаться от соблазна выставить 15-градусный режим невозможно, а это приводит к простудам и всяким там ревматизмам (нам еще рановато об этом думать, но всё равно…). Ну, и так далее.

Девятое. Вентилятор. Он таки помогает. Не всегда, но “на безрыбье и рак рыба”. Главное бумажки и легко летучие предметы спрятать или намертво прижать к столу. И нужно быть готовым к тому, что великолепную прическу он превратит в художественный беспорядок. Что не так и плохо – летний стиль позволяет массу вольностей.

Десятое. Фольга на окнах. Честно говоря, я не верю в эффективность этого способа. Тем более процесс наклеивания фольги трудоемкий и долгий, а результат – скорее мифический или “пласебический” - от слова “пласеба” – якобы лекарство, которое якобы помогает – эффект психологический: вы верите, что вам непременно поможет вот эта таблеточка, и она вам помогает, хотя на самом деле это может быть безобидная и почти бесполезная аскорбинка.

Одиннадцатое. Чтобы самому не стать раздражающей обоняние сотрудников тушкой, воспользуйтесь дезодорантом. Если вы неженка, да еще и не хотите раззоряться на покупку дезика, то воспользуйтесь пищевой содой – нанесите ее на область подмышек, предварительно хорошенько вымытых – ну, закройтесь в офисном санузле на 5 минут, вряд ли кто-то вообще заметит, что вы там (и не потому, что вас никто в офисе не замечает). Тем более сотрудники будут благодарны за то, что вы не заставили их дышать … ну, вы поняли, чем.

Брызгаться дезодарантом, когда вы уже, пардон, пропахли потом, еще хуже. Так что гигиена и еще раз гигиена.

Двенадцатое. Мысль о том, что офисный день закончится, и вы сольетесь в экстазе с природой. Ну, или еще с кем-нибудь более осязаемым.

Тринадцатое. Варианты иссякают. Уходят в песок. Пора придумывать принципиально новые способы и проводить расследования о влиянии жары. Лучше всего на пляже.

Luef

p.s. Если вам кажется, что вам нестерпимо тяжело, вспомните о прокладчиках дороги – им еще хуже.